L'agenzia matrimoniale "Ci facciamo sempre i cazzi tuoi" ha accettato la sfida del secolo : Trovare una moglie al tremendo Don Panzerotto!! Per ora l'unica candidata sempre essere la vorace moglie del Sig. mc donald's...
mercoledì, gennaio 17, 2007
venerdì, gennaio 12, 2007
Help!
I problemi meteorologici che colpiscono il nostro paese stanno diventando una vera e propria minaccia per tutti noi...e vi assicuro che anche io ne sto quasi per provare gli effetti.
Chi gli spiega che i suoi gelati si sono sciolti per colpa del sole nonostante sia piano inverno!!!
AIUTO!
Chi gli spiega che i suoi gelati si sono sciolti per colpa del sole nonostante sia piano inverno!!!
AIUTO!
giovedì, gennaio 11, 2007
Zanna Moderna N° 4 Anno 2
Vita da ricchi 1001 suggerimento per condurla alla meglio...
Caccia Sportiva alla cassaforte:
passa i tuoi pomeriggi insieme al tuo bellissimo barboncino di razza a seguire le tracce lasciate dal feroce esemplare mammifero di cassaforte. Tutto questo nel tuo finto parco di casa...
Alleva i tuoi figli come dei signori:
Abitua i tuoi pargoli sin da piccoli a famigliarizzare con ciò che gli permetterà di pulirsi le suole delle scarpe quando se le sporcheranno. Attenzione usate solo banconote di grande taglio se no rischiate che crescendo diventi un tirchione.
Non accontentarti:
Circondati sempre di belle donne calienti...e magari procurati anche un estintore e delle pomate per ustioni!
Spettegules dal mondo...
Apre oggi il nuovo esercito per genete veramente dura che ama vivere la vita al limite. Arruolati anche te potri trovare armi d'ultima generazione da veri duri...
Scoperte scentifichissimeeee...
Questa mattina al centro intermondiale dei congressoni si è svolta la dimostrazione della più importante scoperta di tutti i tempoi.
Il pocker non è un gioco adatto ai camaleonti.
mercoledì, gennaio 10, 2007
ARRIVOOOO....
Eccomi qua ci sono...scusate il mio ritardo ma mi stavo godendo un piacevole errore di Babbo Natele. E si! io quest'anno, a quel simpatico panzone, gli ho chiesto se poteva portarmi una bella gattina, in modo da aver un po' di compagnia nella mia nuova casetta. Il fatto è che credo non abbia inteso bene cosa volevo io....
Io intendevo un felino, non una bela gnocca così...ma in fin dei conti non c'è nessun problema...anzi GRAZIE BABBO NATALE!!!!
Io intendevo un felino, non una bela gnocca così...ma in fin dei conti non c'è nessun problema...anzi GRAZIE BABBO NATALE!!!!
Apple le nuove rivelazioni....
Come tutti gli applemitomani sapranno ieri il Sig. Steve Jobs ha presentato nuove e rivoluzionarie invenzioni. Quello che però il vecchio drogato non vi ha ancora rivelato e la creazione del nuovissimo iPog Giganto...
Zanna Moderna N° 3 Anno 2
Il natale è ormai finito e i bambini non si interessano più del panciuto barbone, è arrivato quindi il momento di mettere in luce la vita privata di Babbo Natale: Chie era? Cosa Ha Fatto? e Perchè l'ha fatto? Tutto questo è Spettegules, una nuova sezione di Zanna Moderna!
Il Babbo Natale che tutti noi conosciamo in realtà si chiama Vagino Scapuzzolo, è nato in uno sperduto villaggio rurale della meridionia antica presso una colta famiglia di nobili d'altri tempi.
Già dopo pochi mesi di vita, la sua folta barba bianca, gli dava un aspetto più maturo tanto che i suoi genitori, avidi di soldi, decisero di mandarlo a lavorare in miniera per arricchirsi maggiormente. Ecco le sue prime foto da piccolo, qui aveva all'incirca 2 anni
La carriera da minatore l'aveva irrobustito nettamente, e così all'età di 3 anni decise di buttarsi nel mondo dello sport, conquistando il cruento titolo di barbuti massimi nella Gifts Box (la box dei regali). L'attività sportiva consisteva nello sfidare l'avversario a impacchettare nel miglior modo un regalo.
La carriera da impacchettatore professionista non durò molto, ma preso ormai dalla violenza decise di iscriversi alle missioni d'alto rischio nell'esercito diventando così primo ufficiale nelle missioni contro la befana
...dopo pochi mese venne reclutato dalla SWAT per le missioni d'assalto contro gli hobbit, i quali iniziavano ad infestare le trame di film in tutto il mondo.
Appena la NASA diete il via alle esplorazioni spaziali, Vagino non si tirò in dietro e corse subito ad iscriversi per il primo volo Low Cost nello spazio, dimostrando a tutto il mondo che nonostante la sua bella panzona l'universo riusciva tenerlo in sospensione
Finchè all'età di 16 anni non decise di mollare tutto e iniziare una nuova vita come cantante rock. La sua scelta gli portò molto successo, il gruppo da lui creato fu sparato alle stelle e in poco tempo scopri il piacere del sesso e delle droghe.
Tutto questo abuso di vizi lo porto a conoscere un nuovo amico, un certo Steve Job. Il quale decise di lasciargli temporaneamente il posto da direttore della Apple. Come potete vedere dalle numerose apparizioni in pubblico, il nostro futuro Babbo Natale non ci capiva un azzo di informatica, dando così vita a deludenti invenzioni, che però stranamente migliorarono il futuro della Apple.
Ed eccoci ai giorni nostri, alla venerà età di 3256 anni il caro Vagino Scapuzzolo, decise che era arrivato il momento di trovarsi un lavoro come si deve...uno di quei lavori in cui non fai un cazzo dal mattino alla sera, in cui invece di faticare ti diverti come un matto...ed ecco che decise di cambiare nome e diventare Babbo Natale!
Il Babbo Natale che tutti noi conosciamo in realtà si chiama Vagino Scapuzzolo, è nato in uno sperduto villaggio rurale della meridionia antica presso una colta famiglia di nobili d'altri tempi.
Già dopo pochi mesi di vita, la sua folta barba bianca, gli dava un aspetto più maturo tanto che i suoi genitori, avidi di soldi, decisero di mandarlo a lavorare in miniera per arricchirsi maggiormente. Ecco le sue prime foto da piccolo, qui aveva all'incirca 2 anni
La carriera da minatore l'aveva irrobustito nettamente, e così all'età di 3 anni decise di buttarsi nel mondo dello sport, conquistando il cruento titolo di barbuti massimi nella Gifts Box (la box dei regali). L'attività sportiva consisteva nello sfidare l'avversario a impacchettare nel miglior modo un regalo.
La carriera da impacchettatore professionista non durò molto, ma preso ormai dalla violenza decise di iscriversi alle missioni d'alto rischio nell'esercito diventando così primo ufficiale nelle missioni contro la befana
...dopo pochi mese venne reclutato dalla SWAT per le missioni d'assalto contro gli hobbit, i quali iniziavano ad infestare le trame di film in tutto il mondo.
Appena la NASA diete il via alle esplorazioni spaziali, Vagino non si tirò in dietro e corse subito ad iscriversi per il primo volo Low Cost nello spazio, dimostrando a tutto il mondo che nonostante la sua bella panzona l'universo riusciva tenerlo in sospensione
Finchè all'età di 16 anni non decise di mollare tutto e iniziare una nuova vita come cantante rock. La sua scelta gli portò molto successo, il gruppo da lui creato fu sparato alle stelle e in poco tempo scopri il piacere del sesso e delle droghe.
Tutto questo abuso di vizi lo porto a conoscere un nuovo amico, un certo Steve Job. Il quale decise di lasciargli temporaneamente il posto da direttore della Apple. Come potete vedere dalle numerose apparizioni in pubblico, il nostro futuro Babbo Natale non ci capiva un azzo di informatica, dando così vita a deludenti invenzioni, che però stranamente migliorarono il futuro della Apple.
Ed eccoci ai giorni nostri, alla venerà età di 3256 anni il caro Vagino Scapuzzolo, decise che era arrivato il momento di trovarsi un lavoro come si deve...uno di quei lavori in cui non fai un cazzo dal mattino alla sera, in cui invece di faticare ti diverti come un matto...ed ecco che decise di cambiare nome e diventare Babbo Natale!
martedì, dicembre 26, 2006
La Fiaba di Natale...
Cari bambini vi voglio raccontare una la vera storia di Babbo Natale, questo vecchio panzone che riceve lettere piene di richieste di risarcimento....ehm no quello è il mio commercialista...il vero Babbo natale riceve letterine piene di richieste di regali.
Il Babbo Natale che conosciamo noi al giorno della vigilia si appresta a caricare i doni sulla sua slitta per poi distribuirli ai vari bambini, camino per camino.
La verità non è proprio così: Il tutto inizia al giorno prima di natale, il vecchio panzone da il via ad una mega festa in cui tutti, ma proprio tutti i suoi collaboratori si divertono in una mega festa.
Proprio così, e tutti gli anni quello svitato di un orsetto, che come professione fa l'addobbo sull'albero di natale, si ubriaca e inizia a chiamare un po' delle sua amiche, surriscaldando la serata.
Entro poche ore dall'inizio della festa arriva il momento più importante: Babbo Natale e i piccoli elfi devono ripassarsi tutte le letterine...
...e per non rimanere in dietro con i tempi ogni anno inizia la maratone dell'aggiornamento. Ogni piccolo collaboratore si studia le new entri sul mercato..
La notte della vigilia dura giorni e giorni, e alla fine Babbo Natale è pronto a distribuire i nostri doni. Vedete miei cari bambini, il vecchio barbuto non usa in realtà la slitta, ma bensì un metodo che gli permetta di smaltire tutto l'ormone e la sborgna accumulata durante la sua lunga preparazione...
Mettiamola così...nella notte di natale il vecchio giocherellone si apposta sopra la casa prescelta e da li si lancia nel vuoto con tutti i suo regali fino a cedere giusto giusto dentro il camino della casa. Lascia i suoi doni e come un razzo, grazie all'elastico attaccato alla slitta, si rifionda fuori dal camino per ritornare in sella al suo bolide.
E così facendo ognuno di noi alla mattina di natale, si sveglia trovandosi il proprio regalo sotto l'albero. Bhe si alle volte babbo natale non sta proprio li a seguire tutti i suggerimenti che gli abbiamo dato, ma ci accontenta sempre in un modo o nell'altro...
Al cagnolino della famiglia riccona porta un bell'ossetto da papparsi...
A Rocco Siffredi le sue patatine...
E al povero ragazzo senza un'anima gemella, ciò che ha sempre desiderato. E come sempre, in ogni bambino che scrive a babbo natale, nasce spontanea una faccina di compiacimento...
Buon Natale A Tutti!
Il Babbo Natale che conosciamo noi al giorno della vigilia si appresta a caricare i doni sulla sua slitta per poi distribuirli ai vari bambini, camino per camino.
La verità non è proprio così: Il tutto inizia al giorno prima di natale, il vecchio panzone da il via ad una mega festa in cui tutti, ma proprio tutti i suoi collaboratori si divertono in una mega festa.
Proprio così, e tutti gli anni quello svitato di un orsetto, che come professione fa l'addobbo sull'albero di natale, si ubriaca e inizia a chiamare un po' delle sua amiche, surriscaldando la serata.
Entro poche ore dall'inizio della festa arriva il momento più importante: Babbo Natale e i piccoli elfi devono ripassarsi tutte le letterine...
...e per non rimanere in dietro con i tempi ogni anno inizia la maratone dell'aggiornamento. Ogni piccolo collaboratore si studia le new entri sul mercato..
La notte della vigilia dura giorni e giorni, e alla fine Babbo Natale è pronto a distribuire i nostri doni. Vedete miei cari bambini, il vecchio barbuto non usa in realtà la slitta, ma bensì un metodo che gli permetta di smaltire tutto l'ormone e la sborgna accumulata durante la sua lunga preparazione...
Mettiamola così...nella notte di natale il vecchio giocherellone si apposta sopra la casa prescelta e da li si lancia nel vuoto con tutti i suo regali fino a cedere giusto giusto dentro il camino della casa. Lascia i suoi doni e come un razzo, grazie all'elastico attaccato alla slitta, si rifionda fuori dal camino per ritornare in sella al suo bolide.
E così facendo ognuno di noi alla mattina di natale, si sveglia trovandosi il proprio regalo sotto l'albero. Bhe si alle volte babbo natale non sta proprio li a seguire tutti i suggerimenti che gli abbiamo dato, ma ci accontenta sempre in un modo o nell'altro...
Al cagnolino della famiglia riccona porta un bell'ossetto da papparsi...
A Rocco Siffredi le sue patatine...
E al povero ragazzo senza un'anima gemella, ciò che ha sempre desiderato. E come sempre, in ogni bambino che scrive a babbo natale, nasce spontanea una faccina di compiacimento...
Buon Natale A Tutti!
Incredibile invenzione
Ciao bambino!
E' ormai arrivato il freddo, e con questo bel clima si possono fare tanti bei giochi. La Hobby & Sbabbin ha creato una nuova e rivoluzionaria genialata. Costrisci anche te l'Hotel di ghiaccio per i tuoi omini della Lego. Come? Ma semplice, grazie alle nuove vaschette sforna cubetti legolosi. Comprali subito, e così potrai dire anche te "Nuuuuu, non ho mai visto una cosa così bella!"
E' ormai arrivato il freddo, e con questo bel clima si possono fare tanti bei giochi. La Hobby & Sbabbin ha creato una nuova e rivoluzionaria genialata. Costrisci anche te l'Hotel di ghiaccio per i tuoi omini della Lego. Come? Ma semplice, grazie alle nuove vaschette sforna cubetti legolosi. Comprali subito, e così potrai dire anche te "Nuuuuu, non ho mai visto una cosa così bella!"
venerdì, dicembre 22, 2006
6969 Il Casuale sulla sicurezza lavorativa!
La sicurazza lavorativa nei cantieri edili è molto rigida verso i maschi con gusti particolari in tema di sesso, specialmente riguardo al modo in cui vestirsi. Ben 350 gay muoiono ogni anno nei cantieri edili per cause legate al loro modo di essere.
Cenematando...
Temete donne di tutto il mondo, King Kong sta tornando, e ha tanta voglia di una femmina...
King Kong e la Patata Lessa
Prossimamente nelle migliori Zanna Home
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martedì, dicembre 19, 2006
Zanna News
Ultimi aggiornamenti sull'omicidio Snow....
Le indagini sull'accaduto sono state affidate all'ispettore capo Mastinus il quale sospetta che il socio Zanna non sia in realtà il vero omicida. L'ispettore ci spiega che sul volante dell'auto sono stati trovati dei graffi provocate da unghie affilate, quasi come se il guidatore fosse un felino. E quindi ovvio che vi è stato un errore di valutazione, e in mattinata verrà quindi rilasciato il sospettato. Fasce estremiste, che non vedono di buon occhio la liberazione dell'imputato, dichiarano che Zanna sarebbe in grado di trasformarsi in felino. Per ora è tutto, ma prima di salutarvi mandiamo in onda l'intervista all'ispettore fatta nelle prime ora mattinata..
Le indagini sull'accaduto sono state affidate all'ispettore capo Mastinus il quale sospetta che il socio Zanna non sia in realtà il vero omicida. L'ispettore ci spiega che sul volante dell'auto sono stati trovati dei graffi provocate da unghie affilate, quasi come se il guidatore fosse un felino. E quindi ovvio che vi è stato un errore di valutazione, e in mattinata verrà quindi rilasciato il sospettato. Fasce estremiste, che non vedono di buon occhio la liberazione dell'imputato, dichiarano che Zanna sarebbe in grado di trasformarsi in felino. Per ora è tutto, ma prima di salutarvi mandiamo in onda l'intervista all'ispettore fatta nelle prime ora mattinata..
venerdì, dicembre 15, 2006
Zanna News
E' di poco fa la drammatica notizia dell'omicidio del Sig. Snow In The Shadow.
Il noto socio della Zanna In The Show si trovava a passeggiare lungo la strada principale del proprio paese, quando all'improvviso un'auto, sbucata dal nulla, l'ha travolto uccidendolo sul colpo. Le indagini hanno già dato i loro frutti, pare che il guidatore della vettura sia proprio il suo collega d’affari Zanna. Il quale dopo lunghe ore d'interrogatorio da parte degli elfi di Babbo Natale, ha confessato di aver compiuto il duro gesto perchè si sentiva messo in ombra dalla sua geniale comicità. In serata, mentre veniva trasportato al penitenziario, ha rilasciato una breve intervista di cui vi citiamo le esatte parole..."Si l'ho ucciso io...quel pupazzo mi fregava il palco scenico...c'era chi diceva che la sua comicità era meglio della mia....ahhahah ora ci sono solo io....io il migliore l'unico!! State attenti voi commentatori la fuori appena evado farete la sua stessa fine se non apprezzerete la mia comicità!!!" Prima di chiudere questo servizio, voglia pubblicare le drammatiche immagini dell'incidente ormai avvenuto.
Previsioni meteo....a cura di Zanna il Perverso!
Salve mie cari, se non ve ne siete accorti è arrivato l'inverno, si prevedono quindi basse temerature e forti nevicate. Vi consigliamo di trovarvi un posto caldo e ben riparato dalle interperie, proprio come ho fatto io. Eccovi la mia nuova e coonfortevole abitazione...
giovedì, dicembre 14, 2006
La vita di Zanna....e chi cazzo se ne frega!
Oh guarda chi si vede...il caro vecchio zanna! Bhe certo se tolgo sto specchio da davanti di sicuro non mi vedrei più e così magari potrei scrivere un po'...ma son troppo narcisista per non guardarmi più! Va bhe cazzata del giorno a parte eccomi qui! Dopo varie accuse e diffamazioni da parte di terzi...rompi balle, sono tornato. In verità vi dico...ho un casino di cose da fare, ma avevo anche un casino di voglia di scrivere qualcosa. E allora su diamo bando alla lettere e via con un nuovo post.
Oggi vi voglio parlare un pò di ciò che realmente è successo in questi miei lunghi giorni d'assenza. In tutta franchezza non ho lavorato per nulla...tutte balle quelle delle giornate incasinate, in realtà mi sono fatto un bel giro intorno al mondo alla scoperta di nuove esperienze e persone...altro che Marcello in Grecia...tze poppante!
Per prima cosa, visto la schifosissimo freddo della mia città ho deciso di andare un po' al caldo alla scoperta di nuovi ambienti. Così mi sono recato ai Caraibi nel paradiso delle perle. Ecco qui la mia amica Justin che mostra due rare perle caraibiche...o meglio non ho capito bene se voleva farmi notare quell'insignificante pallina sulla mano!
Dopo delle belle giornate passate a maneggiare perle...ho deciso di scoprire la cultura cinese. Bhe vi posso dire che in cina tutto è diverso, persino le case.
Diciamo che hanno uno stile tutto loro sul fatto di design architettonico...per non parlare poi del cibo...alquanto particolare, ma molto semplice da reperire. Ecco cosa mi ha preparato il miglior sheff della città...
...sarà che sono andato a mangiare BaraccopolTown, ma a me quel piatto proprio non piaceva. Comunque sia dopo pochi giorni in Cina, ho deciso di partire per il Polo Nord. In questo periodo si tengono le olimpiadi estive per orsi polari. Vi assicuro in questo perido al Polo Nord si stava da dio...un caldo che da noi ce lo possiamo scordare. E poi le olimpiadi sono state veramente divertenti...vi ho portato la foto del campione di qiest'edizione, mentre si accinge al lancio in lungo del pinguino...
Già che mi trovavo da quelle parte, e informato del fatto che ogni hanno nasce un nuovo Babbo Natale, ho deciso di far visita a Mamma Natale e portare i miei omaggi da parte di tutta la gente del mondo...cosa fortemente raccomandata anche dai miei più cari amici. Era veramente bello vedere il Piccolo Natale muoversi nella culla...talmente bello che ho deciso di fargli una foto. La cosa però non ha dato esiti positivi...il piccolo aveva appena aperto gli occhi e il forte flash della mia macchina fotografica lo ha un po' stordito. Diciamo che per questo Natale Babbo Natalino sarà ceco...quindi non prendetevela con lui se vi porta regali sbagliati...del tipo casse di pregiato vino da intenditori ad alcolisti in via di redimersi.
Decisi così di tornarmene a casa per vedere un po' come stava la popolazione mondiale dopo quel discorso fatto con gli aliene nel mio ultimo rapimento interrogatorio. Bhe devo dire che tutto sommato le cose non sono cambiate più di tanto.
Samuel Jackson...come dicono anche i Griffin... è sempre ovunque. Ci ho messo quasi una settima a convincerlo che non poteva prendere la mia identità sul blog! Si era persino fatto la foto da mettere nel mio profilo...in effetti adesso che la guardo bene ci assomigliamo anche parecchio...
La mia ragazza piùttosto di fare l'amore con me si nasconde ovunque...
(Scherzo amore era solo per fare una battuta, dimmi te se uno di deve giustificare di ciò che dice...Prodi è un cretino!...(Scherzo prodino amore mio...ma vaff)...)
Ecco comunque una foto della stanza dove l'ho vista l'ultima volta...se la trovate fate un fischio. In effetti mi sembra che ci sia qualcosa di troppo...va bho!
Comunque prima di perderla per sempre tra i gadget della mia stanza, io e la mia bella eli ci siamo dati alla realizzazione di regali di natale...ecco una bella composizione...
(Questa è l'unica cosa non accaduta veramente in tutto ciò che vi sto raccontando :-D)
E per finire, la mia macchina come al solito si è presa una bella vacanza per andarsi fare un lifting dal suo chirurgo plastico...
Va bhe alla fine non è cambiato più di tanto. Il bello che durante questo periodo di meditazione ho fatto anche delle sconcertanti scoperte:
Vi siete mai chiesti come succede se profumate uno spermatozoo con un profumo a base di ormoni? Bhe ci ho pensato io... e vi posso assicurare che le cose si sono messe male per quel povero spermatozoo...
E per finire la scoperta che tutti voi aspettavano... come diavolo fa la finanza a sapere che scarico materiale illegale e masterizzare dvd???
In pratica quando vi vendono una nuova tastiera, all'interno di essa vi mettono un loro agente in borghese che vi scruta giorno e notte, per poi riferire tutto al centro di comando.
Bhe questa scoperta mi è costata un po'... infatti ora mi trovo nel carcere di massima sicurezza di Allacamazza...e fidatevi il "mazza" alla fine del nome non si trova li per caso!
Aiutoooooooo tiratemi fuori di qui se non non potrò più scriverviiiiii...almeno da seduto!!
Oggi vi voglio parlare un pò di ciò che realmente è successo in questi miei lunghi giorni d'assenza. In tutta franchezza non ho lavorato per nulla...tutte balle quelle delle giornate incasinate, in realtà mi sono fatto un bel giro intorno al mondo alla scoperta di nuove esperienze e persone...altro che Marcello in Grecia...tze poppante!
Per prima cosa, visto la schifosissimo freddo della mia città ho deciso di andare un po' al caldo alla scoperta di nuovi ambienti. Così mi sono recato ai Caraibi nel paradiso delle perle. Ecco qui la mia amica Justin che mostra due rare perle caraibiche...o meglio non ho capito bene se voleva farmi notare quell'insignificante pallina sulla mano!
Dopo delle belle giornate passate a maneggiare perle...ho deciso di scoprire la cultura cinese. Bhe vi posso dire che in cina tutto è diverso, persino le case.
Diciamo che hanno uno stile tutto loro sul fatto di design architettonico...per non parlare poi del cibo...alquanto particolare, ma molto semplice da reperire. Ecco cosa mi ha preparato il miglior sheff della città...
...sarà che sono andato a mangiare BaraccopolTown, ma a me quel piatto proprio non piaceva. Comunque sia dopo pochi giorni in Cina, ho deciso di partire per il Polo Nord. In questo periodo si tengono le olimpiadi estive per orsi polari. Vi assicuro in questo perido al Polo Nord si stava da dio...un caldo che da noi ce lo possiamo scordare. E poi le olimpiadi sono state veramente divertenti...vi ho portato la foto del campione di qiest'edizione, mentre si accinge al lancio in lungo del pinguino...
Già che mi trovavo da quelle parte, e informato del fatto che ogni hanno nasce un nuovo Babbo Natale, ho deciso di far visita a Mamma Natale e portare i miei omaggi da parte di tutta la gente del mondo...cosa fortemente raccomandata anche dai miei più cari amici. Era veramente bello vedere il Piccolo Natale muoversi nella culla...talmente bello che ho deciso di fargli una foto. La cosa però non ha dato esiti positivi...il piccolo aveva appena aperto gli occhi e il forte flash della mia macchina fotografica lo ha un po' stordito. Diciamo che per questo Natale Babbo Natalino sarà ceco...quindi non prendetevela con lui se vi porta regali sbagliati...del tipo casse di pregiato vino da intenditori ad alcolisti in via di redimersi.
Decisi così di tornarmene a casa per vedere un po' come stava la popolazione mondiale dopo quel discorso fatto con gli aliene nel mio ultimo rapimento interrogatorio. Bhe devo dire che tutto sommato le cose non sono cambiate più di tanto.Samuel Jackson...come dicono anche i Griffin... è sempre ovunque. Ci ho messo quasi una settima a convincerlo che non poteva prendere la mia identità sul blog! Si era persino fatto la foto da mettere nel mio profilo...in effetti adesso che la guardo bene ci assomigliamo anche parecchio...
La mia ragazza piùttosto di fare l'amore con me si nasconde ovunque...
(Scherzo amore era solo per fare una battuta, dimmi te se uno di deve giustificare di ciò che dice...Prodi è un cretino!...(Scherzo prodino amore mio...ma vaff)...)
Ecco comunque una foto della stanza dove l'ho vista l'ultima volta...se la trovate fate un fischio. In effetti mi sembra che ci sia qualcosa di troppo...va bho!
Comunque prima di perderla per sempre tra i gadget della mia stanza, io e la mia bella eli ci siamo dati alla realizzazione di regali di natale...ecco una bella composizione...
(Questa è l'unica cosa non accaduta veramente in tutto ciò che vi sto raccontando :-D)
E per finire, la mia macchina come al solito si è presa una bella vacanza per andarsi fare un lifting dal suo chirurgo plastico...
Va bhe alla fine non è cambiato più di tanto. Il bello che durante questo periodo di meditazione ho fatto anche delle sconcertanti scoperte:
Vi siete mai chiesti come succede se profumate uno spermatozoo con un profumo a base di ormoni? Bhe ci ho pensato io... e vi posso assicurare che le cose si sono messe male per quel povero spermatozoo...
E per finire la scoperta che tutti voi aspettavano... come diavolo fa la finanza a sapere che scarico materiale illegale e masterizzare dvd???
In pratica quando vi vendono una nuova tastiera, all'interno di essa vi mettono un loro agente in borghese che vi scruta giorno e notte, per poi riferire tutto al centro di comando.
Bhe questa scoperta mi è costata un po'... infatti ora mi trovo nel carcere di massima sicurezza di Allacamazza...e fidatevi il "mazza" alla fine del nome non si trova li per caso!
Aiutoooooooo tiratemi fuori di qui se non non potrò più scriverviiiiii...almeno da seduto!!
domenica, dicembre 10, 2006
The snow identity
attenzione quello che state per leggere checchenedica blogger non è un post di Zanna bensì chi vi scrive è snowintheshadow, dopo alcune ore sono finalmente riuscito a decriptare la password zanoniana e appropiarmi così della sua identità per denunciare un fatto gravissimo:
quel maledetto capitalista\monopolista di Zanna mi ha fatto fuori dal suo blog switchandolo in questa dannatissima versione beta
in tal modo non mi ha permesso di fare adeguato post di auguri al mitico teodj nel giorno del suo compleanno (che spera diventerà festa nazionale perchè lui odia lavorare il giorno del suo compleanno...vi ricorda qualcosa?) e di mostrargli il suo fantastico regalo in anteprima, quindi non ha più senso dire ecco il tuo regalo:
dovevo anche aggiungere: questa è la foto della motrice il vagone di "fatti i cazzi tuoi" è ancora un work in progress.
Mi atterò quindi ai fatti dicendo che ieri è stata una serata veramente divertente con tutta la vecchia gang (più alcune new entry) finalmente riunita che ha nuovamente dimostrato che non serve un locale alla moda per divertirsi a volte basta una tavolata in una pizzeria o anche un mazzo di carte e possibilmente uno Zanna attivo come un bradipo colpito di striscio da un proiettile al cloroformio e messo in infusione con della camomilla prima di essere sparato.
(la questione del essere sbattuto fuori dal blog invece non è ancora finita caro Zanna aspettati ripicche perchè se in giappone il blog più seguito è quello in cui si descrive come diventare una perfetta gheisha in europa potrebbe diventare quello in cui si descrivono, con esempi illustrati, le antiche torture dell'inquisizione..e ora scusatemi ma sono arrivati i corrieri con le sedie chiodate e anntichi marchingegni che non vedo l'ora di utilizzare)
Mi atterò quindi ai fatti dicendo che ieri è stata una serata veramente divertente con tutta la vecchia gang (più alcune new entry) finalmente riunita che ha nuovamente dimostrato che non serve un locale alla moda per divertirsi a volte basta una tavolata in una pizzeria o anche un mazzo di carte e possibilmente uno Zanna attivo come un bradipo colpito di striscio da un proiettile al cloroformio e messo in infusione con della camomilla prima di essere sparato.
ancora tanti auguri Teo!!
(la questione del essere sbattuto fuori dal blog invece non è ancora finita caro Zanna aspettati ripicche perchè se in giappone il blog più seguito è quello in cui si descrive come diventare una perfetta gheisha in europa potrebbe diventare quello in cui si descrivono, con esempi illustrati, le antiche torture dell'inquisizione..e ora scusatemi ma sono arrivati i corrieri con le sedie chiodate e anntichi marchingegni che non vedo l'ora di utilizzare)
venerdì, dicembre 08, 2006
Palestra...
Dopo intense giornate passate in palestra nella sala pesi massimi, con la mia bella barretta di 1 kg di cioccolato extra fondente a guardare gli altri sudare, devo proprio dire che mi sento diverso...più forte pronto a distruggere tutto. Ora posso sollevare qualsiasi peso...sempre che rimanga nei canoni di pochi chili...nooo meglio grammi! Bhe non credete ai miei miglioramenti, volete delle prove??? Ecco vi la foto dei miei stupendi muscoli d'acciaio....l'unica cosa che non ho capito è perchè mi hanno dovuto fare una radiografia per vederli!!!
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