Onore ai sopravvissuti

Questo è un messaggio per la gente del futuro;
avevate ragione voi catastrofisti, mentre vi scrivo sta succedendo: è la fine della civiltà.
Ah poveri noi stolti che non ci siamo rifugiati in bunker sotterranei o abbiamo invaso le due città che misteriosamente scamperanno a questi eventi apocalittici.
Non ho molto tempo e spero che in qualche modo questo mio messaggio vi raggiunga, che almeno i server di google resistano a tutto questo che la nuova civiltà non si scordi della precedente.
Non starò qui a descrivervi l'orrore di questi giorni di tenebra, folle di persone ammassate in cunicoli a cercare la salvezza prima che il loro tempo scada(1), gente che prepara ordigni esplosivi dalla potenzialità devastante per difendersi dal nuovo mistero incombente(2), strani visitatori che un tempo magari conoscevamo e che proprio mentre tutti si stavano dimenticando hanno deciso d tornare(3).
Io plaudo a voi nei miei ultimi minuti, certo che quando vi riapproprierete della Terra sarete in un mondo dove finalmente l'erba del vicino non è più verde (forse il vicino si ma le radiazioni degli anni bui si saranno fatti sentire). Il mondo del futuro! Finalmente la smetterete di soffrire mangiando scatolette di cibo e bevendo acqua riciclata finalmente potrete coltivare la terra, arida e deserta distrutta dai cataclismi che voi stessi avevate predetto e di cui ci avevate messo in guardia!
Va bene non avevate pianificato che la terra non è coltivabile e quindi non saprete come sopravvivere (suggerimento quel piccolo bastardo paffuto che mentre eravate nel bunker si mangiava sempre mezza scatoletta di tonno in più è quello che corre più lentamente, io non dico nulla ma.... beh comunque pensateci).
Le riserve idriche mondiali sono tutte contaminate e quindi non avete da bere? Beh questa è tosta.... mmmmm se riuscite a recuperare i filmati di WILD sono sicuro che il buon Bear Grylls avrà fatto uno speciale che inizava con: "siete tranquilli a programmare il vostro quotidiano viaggio nel nulla, che , come tutti i turisti, state affrontando con un auto che non viene revisionata da 70 anni e le vostre scorte di cibo consistono in un M&M's e un campioncino gratuito di Acqua vera da 0.15 ml quand'ecco che la vostra auto si ferma e voi vi ritrovate affamate e assetati. Scesi dall'auto vi rendete conto che siete l'unica persona sulla faccia della terra ad avere scambiato il vostro fantastico telefono satellitare, comprato apposta per l'occasione con i walkie talkie che Topolino regalava nel lontano 1990 e vi rendete conto che siete isolati e dovrete sopravvivere a tutti i costi." riadattate il filmato alla vostra situazione e vedrete che sopravviverete tranquilli, inoltre nuovo suggerimento controllate di nuovo il paffuto di prima sono sicuro che nascondeva delle M&M's da qualche parte! (scusa ciccio nulla di personale sto facendo sopravvivere il genere umano qui).
Se siete proprio sfortunati e non dovreste trovare i filmati di WILD cercate a tutti i costi primo di reperire delle provviste e secondo di dirigervi in Texas tra  Navasota e Anderson li troverete sicuramente chi può darvi una mano, sono infatti sicurissimo che solo due cose, oltre a voi, resisteranno a tutto quello che sta accadendo (nel frattempo sento che presto ci saranno discorsi senza capo ne coda da persone che sono sempre state un caposaldo per l'umanità (4));
la prima cosa che resisterà a tutto questo è sicuramente la coca cola (i suoi ingredienti segreti sono più nocivi di qualsiasi altra cosa conosciuta o meno) quindi tranquilli non saranno garantite le ubriacature ma post apocalisse gare di rutto libero come se non ci fosse un domani (si fa per dire);
la seconda, che troverete dove indicato è una persona leggendaria che vi darà sicuramente aiuto incamminatevi nella sua fede e troverete sicuramente Chuck Walker texas Ranger Norris nella sua residenza.
Durante il viaggio, se i miei conti sono giusti, dovreste trovare delle persone spaesate che però sembrano venire da un'altra epoca e vi chiederanno perchè i loro cellulari GSM con tastiera non funzionano più, se Matrix ha avuto dei seguiti, se le torri gemelle sono ancora in piedi e cose così, vi prego non maltrattateli, soprattutto se tra di loro c'è qualcuno un po in carne (non si sa mai), fateveli amici, spiegategli l'evoluzione della civiltà post 2000 perchè avrete a che fare con i paranoici del millenium bug che finalmente avranno abbandonato anche loro i loro bunker (non spiegategli proprio tutto tutto, è giusto che la civiltà futura non sappia nulla di alcune cose tra cui Lady Gaga, il papa Ratzi, Justin Bieber, i "rapper" attuali e soprattutto degli episodi I II e III e di star wars).
Vi vorrei dire tanto altro ma la fine ormai è prossima, nella speranza che questo mio messaggio vi arriverà vi auguro buona fortuna, vivete anche per noi;

Davide

p.s.: alcune delucidazioni
(1) shopping natalizio
(2) tradizionali botti deflagranti dei festaioli di capodanno
(3) S.B. (se le iniziali non vi bastano è meglio che vi informiate, le sue campagne si basano sull'ignoranza)
(4) angelus domenicale e discorso di fine anno del presidente della repubblica

GAME is not OVER

bit in crescendo oltre 128
anni passati tutti di botto
schermi infiniti per ogni missione
ora il nemico è solo un coglione


penso a un passato di video gamer
rifuggo un presente da life complainer
a contare monete per sapere che fare
riecco mario e il suo "boing" nel saltare


nel passato a cercare tutto il mio meglio
come kirby ho sogni ma mi risveglio
e in un mondo invaso da morti viventi
cerco la S.T.A.R.S per questi dementi


la vita è un torneo che ha d'acciaio il pugno
combattimenti in strada e occhio al grugno
mai preso un pallone mai avuto FIFA
non capisco chi alla tv urla a pes o tifa


Corse infinte e neccesità di velocità
la gente poi la vedo e nel traffico stà
con il clascon, arma da dio della guerra
uccelli di acciaio in testa e umore a terra


io intanto a piedi come la bella lara
a cercare di fare la situazione un po chiara
e penso che alle volte sto per strisciare
ma ricordo che da snake c'è da imparare


Non ho avventure epiche alla inferno di dante
e i mie upgrade sono persone come tante
copratagoniste di storie ormai passate
funghetti, pirati o intere forze armate


erano con me e lo saranno in ogni livello
a convincermi che comunque il gioco è bello
e quando la vita è piatta quasi a due dimensioni
ricordo che anche a pacman sprecavo gettoni


Non serve arrivare alla propria fantasia finale
anche inseguirla per ora non è male
Solo il principe di persia può piegare il tempo
per ora mi godo la partita fin che campo


e se il futuro sarà uno spazio morto
inutile andare in giro tutto ritorto
datemi il mio pad è tempo di mostrare
un vecchio videogamer sa ancora giocare    


bit in crescendo oltre 128
anni passati tutti di botto
schermi infiniti in ogni missione
è ora di mettere un nuovo gettone

Casual Friday

Dato che l'Italia è nota in originalità il venerdì lo sanno tutti, in azienda si può andare vestiti come diavolo si vuole in perfetot stile azienda americana anni 80!! E per questo oggi finalmente sono... in giacca e cravatta!
Ammettiamolo a furia di sentirici dire che l'abito non fa il monaco cresciamo convinti che l'abito il monaco lo fa e per evitare il solito post sulla società delle apparenze a discapito della società delle capacità cambierò immediatamente argomento senza che ve ne accor... perchè fare l'albero è tradizione!
Insomma è quasi Natale, come continuano ossessivamente a ricordarmi tutti.
E va bene la tradizione,  va bene tutto ma diciamo la verità: se vivo in un appartamento di 30metri quadri (una cella allargata) e circa il 70% della sua superficie è occupata, dove cazzo lo metto l'abero?
Certo potrei sbattere giù il muro dell'appartamento sfitto di fianco al mio (tra l'altro un trilocale ampissimo ci guadagnerei parecchio) ma credo che la cosa seccherebbe il propietario del appartamento (gente con i soldi, sempre attaccata ai beni materiali).
Però arriva il collega/l'amico (alle volte il barista) con la soluzione geniale: "metti un albero di quelli piccoli alti 30 centimetri" e no cazzo, sarà sindrome da piter pan ma le dimensioni dell'albero contano!
Ora ammettiamo che in tutti questi anni io mi sia sbagliato e il vecchio con la barba esis....hem no aspetta non posso rovinare la magia.....mettiamo che il vecchio con la barba mi abbia ritenuto un bravo bambino e si sia sempre scordato di consegnarmi il regalo e che il caro babbo proprio quest'anno si sia deciso a portarmi il regalo di Natale, vuoi che entrando a casa mia ed estratte le 200 bombe a grappolo che ho chiesto (fatevi i fatti vostri) me le metta sotto un alberello piccino picciò? Non ci stanno fisicamente, come minimo mi sveglia e mi prende a sberle! No no non va se devo fare l'albero (e in futuro chissà) sarà un bel albero alto almeno un metro e ottanta con tanti addobbi per quest anno non faccio proprio niente (magari mosso a pietà per lo squallore il vecchio con la barba mi farà comunque un regalo).
E poi basta con sta storia che sono le cose a fare il Natale, come per tutti i fatti della vita sono le persone a fare il Natale e  se purtroppo quest anno mi perderò alcune tradizioni altre le sto mantenendo, divertirmi immezzo alla folla di acquirenti natalizi a trovare le coppie e le famiglie che sono sull'orlo del linciaggio perchè qualcuno ha costretto qualcunaltro a partecipare allo shopping ossessivo compulsivo,  guardarmi canto di Natale di topolino alla vigilia (possibilmente verso le 23.00), vedere la gente scivolare durante la prima neve, bermi uno zabaione al mattino di Natale (fa molto americano me ne rendo conto ma a me è sempre piaciuto lo zabaione), trovare del tempo per incontrarsi con gli amici (quest'anno non ne ho voglia, troppa gente nuova) e cose così.
Concludendo il discorso sul Natale: fate come me andate in ufficio sempre vestiti casual (t-shirt imbecilli fanno miracoli) e la gente vi seccherà meno perchè nel suo cervelletto valuta le vostre capacità in base ai vostri abiti (capi compresi anche se ben conoscono le vostre abilità), e se, come a me, vi piace la giacca e la cravatta mettetevela quando diavolo volete!

Have yourself a merry little Christmas;

Davide Neve

File: TDJ851209

Descrizione:
Il soggetto appare massiccio e in salute, l'utilizzo di occhiali soprattutto in periodo di intensa attività lavorativa fa supporre alcuni lievi problemi alla vista facilmente superabili quando non è davanti a un monitor. Il crine di colore rosso ha fatto spesso erroneamente pensare a un origine nordica del soggetto, tesi erronea portata  avanti anche da alcune sue abitudini di beveraggio (consultare la sezione alimentazione).
Soggetto spesso, orgogliosamente, solitario non disdegna la compagnia di un branco di altri elementi fidati con cui passare le serate.
 Diretto nei modi di fare e nel pensiero non si intimidisce facilmente. Attende la compagna giusta ma non disdegna attività ludiche con qualche esemplare femminile della sua specie.
Il suo carattere oltre a tenere lontani esemplari di dubbia inteligenza fa si che ci si possa fidare di lui come amico sia per divertimento sia per motivi seri, la sua celata attitudine ad aiutare il prossimo si rende spesso un'arma a doppio taglio.

Habitat:
Decisamente selvaggio, si trova a suo agio in boschi e immezzo alla natura ha difficoltà ad ambientarsi in città troppo grandi che frequenta solo se portato a farlo. Non lascia facilmente le sue verdi montagne dove sta pianificando la creazione e gestione di un orto per la ricerca di relax.
La temperatura tipo del suo ambiente ideale oscilla tra i -40 gradi e i 20 gradi (limite massimo e si inizia già a lamentare), per questo ci si aspetta che prima o poi si farà un viaggio in Alaska.

Alimentazione:
solida: vige una semplice regola: se non contiene mela cotta e non si muove è commestibile, buona forchetta ottimo compagno di mangiate, non si fa troppi problemi a provare qualsiasi tipo di cibo soprattutto se contiene carne, tanta, tanta carne.

liquida: Necessita di idratarsi spesso (la quantità di acqua ingerita spiegherebbe anche la sua naturale propensione al sudore) ma a parte l'acqua prova una forte attrazione verso la birra purchè non sia servita in lattina.

Avvistamenti e vita recente:
- febbraio 2004: Dalle nebbie della sua città mi compariva per la prima volta alla vista, dapprima lo scambiai per un big foot ma poi stabilito che sapeva parlare lo apostrofai con "toh un auctoctono", da li in poi nacque un'amicizia che perdura tuttora

Dal 2007 in avanti ha seguito la sua passione giovanile di fare il pompiere e ora è volontario molto attivo presso un distaccamento biellese, ben voluto dai suoi compagni (una sorta di famiglia acquisita, molto unita) si occupa anche della gestione informatica del distaccamento.
Lavorativamente dopo aver concluso con successo gli studi informatici si trova a fronteggiare problemi sistemistici presso una ditta eporediese (presentatagli da un'individuo a me del tutto sconosciuto) la sua naturale indole ringhiosa lo facilita nel complicato compito di tenere a banda l'utonto medio del pc.
Recentemente gli è stata affidata una piccola creatura dal nome di Ale(credo Ale...ssandro) e ne è l'orgoglioso padrino (già cerca di trasmettergli insegnamenti che da qui a 14 anni potrebbero inguaiare il suo figlioccio e qualche ragazzina, ma siamo fiduciosi che mentre lui cercherà di far apprendere qualcosa ad Ale, Ale farà apprendere qualcosa a lui).

Nel tempo libero (sempre troppo poco) cerca di seguire i suoi Hobby che siano ciclismo, falegnameria, agricoltura o lo stravaccamento da divano (fedele compagna in questa attività la sua gatta), è facile però avvistarlo al pub a fare quattro chiacchiere con una birra in mano e un fanculo sempre pronto.

Pro e contro:
-E' un amico ottimo che non sa dire di no agli amici veri ( è questo è incredibilmente un pro ed è  dannatamente un contro soprattutto per lui )

Consigli per avvicinarlo:
ragazzi: offritegli da bere, capite di che umore è e se è nervoso dategli sempre ragione (ma attenzione da un amico pretende anche qualche fanculo)
ragazze: offritegliela, gli migliorerà sicuramente l'umore (scherzi a parte: prendetevi tempo per conoscerlo, non è così orso come si vende)

Consgli per allontanarlo:
Siate falsi, imbecilli o se proprio avete fretta offritegli uno strudel

Fuori programma

Ammettiamolo, nella società di oggi quando si programma di fare qualcosa alla fine o per un motivo o per l'altro non si riesce mai a farlo.
Non sto parlando delle tanto sudate ferie estive, del regalo di Natale per la zia che non si sente mai! Per quelle cose il tempo lo si trova, sono le piccole cose che possono migliorare la nostra vita o quella degli altri che continuiamo perennemente a rimandare con la solita patetica scusa che il tempo manca.
E qui, colpendomi con la frusta e stringendo il cilicio di filo spinato, faccio anche un mea-culpa.
Prometto sempre di aggiornarvi su cosa è successo alla cara vecchia compagnia in questo buco temporale in cui non sono stato a editare il blog e non ci riesco mai...che poi riuscire è anche il termine sbagliato è che semplicemente mi ritrovo invischiato in quella straordinaria malattia moderna che si fa sempre più opprimente: la voglia di non fare.
Perchè fare vuol dire mettersi in gioco, rischiare di fallire;
sembra assurdo ma anche in un blog quando si scrive (a meno che non sia la ricetta della frittata) si pensa sempre a:
- politically correct (che poi in fondo siamo tutti un po razzisti o omofobi o sessiti , basterebbe ammetterlo e capire che una battuta alle volte è fatta solo per riderci su.... consiglio visione e lettura del testo "everyone's a little bit racist" di "avenue q" a questo proposito);
- sarò abbastanza interessante da intrattenere qualcuno per 5 minuti della sua vita?
- se un gatto cade sempre in piedi e una tartina cade sempre sul lato imburrato legando una tartina a un gatto e facendoli cadere otterrò un gatto tartina in oscillazione perpetua che non toccherà mai il suolo? (ok la battuta è vecchia ma ieri ho visto una striscia e continuo a crepare dal ridere ogni volta che ci penso)

Poi mi capita di guardare a tante scelte che ho fatto, ai successi ma anche ai tanti fallimenti che ho subito e capisco che in fondo... io sono ancora qui alle volte incrinato nell'animo ma mai distrutto! E come dico sempre finchè sono ancora qui faccio quello che voglio, quando non ci sarò più, beh a quel punto non è più un mio problema
E allora eccomi qua nei miei sudati 45 minuti di pausa lavorativa a sfogarmi un po e a scrivere quello che mi gira, senza farmi troppe seghe mentali.

argomento: Amministratori di condomio

recentemente ho avuto a che fare con un nuovo amministratore di condominio per problemi al "mio" appartamento che, tra le tante cose, coinvolgevano anche una perdita dall'appartamento del piano di sopra. Tanti bla bla bla, il tempo è passato e la perdita in sti giorni si è fermata da sola (in realtà quando vado in bagno ho sempre un po il timore che mi crollerà l'inquilino del piano di sopra in testa...ma sono un cuor di leone).
Comunque stamattina mi richiama l'amministratore e mi chiede:
"Senta ma non è che mi può dire il nome dell'inquilino al piano di sopra? Sa per quella perdita"
lo ammetto sono stanco e ho detto che me ne sarei occupato ma che non l'avrei fatto in corsa per tempistiche mie e perchè la perdita pareva essersi fermata.
Purtroppo però la mia resa telefonica non coincide con quella mentale, mi sono chiesto .... ma un'amministratore di condominio che non sa neanche gli inquilini che sono presenti nel condominio che amministra è forse affidabile?
E mi sono immaginato questo omino direttore di una prigione, quanto tempo avrebbe fatto passare prima di accorgersi di un'evasione? No magari chiedeva al tizio della prima cella: "scusa ma le altre celle sono piene?" fidandosi ciecamente della risposta.
Si sarebbe reso conto di un'evasione di massa solo quando il primo detenuto scontata la sua pena fosse uscito dalla prigione, a quel punto, la sera davanti alla prima cella tristemente vuota sarebbe andato verso la seconda cella, trovandola vuota si sarebbe allarmato e andato verso la terza e così via, infine davanti all'ultima cella vuota più delle parole di un politico in campagna elettorale (ma si buttiamoci della satira che tira) nel panico avrebbe tirato un respiro, sarebbe corso verso il suo ufficetto.
Ed eccolo chiuso nel suo ufficietto ad ansimare a tirare su il telefono e me lo sento come se fosse qui davanti a me: "Pronto polizia?....Si mi passi il capo....! E' il capo della polizia? Guardi ho una notizia incredibile! IL SISTEMA FUNZIONA! IL CARCERE E' VUOTO LA CRIMINALITA' NON ESISTE PIU'" perchè anche nella mia immaginazione così come nella realtà all'idiozia non c'è mai fine.
Va beh chiudo l'argomento se la mia sociopatia me lo permette vi farò sapere se il tizio del piano di sopra è almeno simpatico.

buon quel che è amico lettore o amica lettrice, alla prossima!

PARENTAL ADVISORY - EXPLICIT CONTENT

Il post presente è per annunciare a tutti quelli che aprono questo blog mentre sono stipati in freddi cubicoli da ufficio o troneggiano indisturbati nel mezzo di open space lavorativi che:

NON SONO RESPONSABILE DELLA PERVERSIONE IMPLICITA DEI POST DEL MIO CO-AUTORE

e mi rifiuto di inserire il disclaimer "contenuti per adulti" in questo blog! La vita non avvisa, la vita si vive! Non possiamo sempre aspettarci le cose positive, le cose inaspettate le si affrontano o le si aggirano, "il palo" in un borseggio non sarà mai li a dirti: "guarda che se prosegui su questa strada verrai rapinato", chi non ha pulito la merda del suo cane immezzo al marciapiede non lascerà un segnale acustico quadritonale per avvisare della presenza dei rimasugli del suo cane.
Se siete a lavoro e non volete avere problemi per alcuni contenuti di questo blog vi suggerisco di utilizzare il simbolo X situato in alto a destra sul vostro browser, se non sapete cos'è un browser ci metto poco a spiegarvelo, avete mai giocato a Super Mario, avete presente il tartarugone gigante con gli spuntoni sulla schiena? Ecco aprite il programma che utilizzate di solito per navigare su internet cercate su google il suo nome io vi aspetto.....
....
fatto?
....
no?
....ho ancora 5 minuti?
....
come dite?
si chiama BOWSER e vi chiedete che cosa centrasse con il BROWSER? Che vi devo dire? Rileggete l'esempio e attenti al corsivo.

Detto questo, sollecito Zanna a continuare nella sua perversione e vi riprometto che il prossimo post vi parlerà di
Carriere infermieristiche, ciccioni in dimagrimento, sorelle in gemellaggio francese, futuri matrimoni, perturbazioni a Milano, matrimoni, venditori di scarpe, PASTORE!, sistemisti il tutto in un conto alla rovescia che culminerà in un'esplosione di divertimento in grado di disegnarvi sulla faccia quel sorriso fanciullesco che ricercate da anni e che è nascoto nel profondo dei vostri cuori (ok il tizio dell'ufficio marketing che arriva da "c'è posta per te" è licenziato.... fuori!)

E anche Mr. Zanna ritorna!!!

Lo so, lo so crederete che sia solo un ritorno isolato e poi basta come al solito...

Ora do una pulita a sta tastiera e si parte!

Tranquilli questa volta la ZannaBlu non vi deluderà e ritornerà a brevettare strane invenzioni, raccontarvi fantomatiche verità con frasi senza senso e sopratutto vi promette che manterrà lo stile e il marchio di fabbrica che l'ha distinta negli anni....

Esatto le camicie a quadratini!!! ...O farse erano tette figa e culo!!

Ahhh non ricordo più è passato così tanto tempo che sti dettagli mi sfuggono.

Ordunque vi chiederete che fine hanno fatto i proprietari di questa storica industria del cazzeggio ...bhe io vi posso raccontare il mio passato, lo snowdino farà poi le sue dovute confessioni sul suo turbolento passato.

Bhe tutto ebbe inizio dopo la laurea ...si incredibile vero mi sono pure laureato!

Diciamo che alla mia festa di laurea l'alcool aveva sostituito il sangue e così gironzolando per la città ho fatto cose che i normali esseri umani non si possono nemmeno immaginare ..mangiare il panino del mc mcdonald con forchetta e coltello, aiutare le vecchiette ad entrare nelle loro tombe e confessare che ho copiato la tesi di laurea facendo un murales direttamente sui muri del mio rettore

piccolezze ma che mi sono costate la libertà! quando il giorno dopo mi sono venuti a cercare i federali sono dovuto scappare lontano abbandonando tutto e tutti. Mi sono dato alla clandestinità travestendomi per non farmi beccare

I giorni passavano inesorabili e la pazzia si faceva sentire sempre di più e con lei anche la voglia di birra e figa così preso da un raptus di follia ho messo giù un piano diabolico per soddisfare le mie necessità primarie....

Mi sono travestito da kamikaze...

...e ho aspettato con ansia il passaggio di un camion portavalori, al suo passaggio mi sono fiondato in mezzo alla strada per spaventarlo minacciandolo di farmi esplodere.... il problema è che nell'enfasi del momento mi è volato via il detonatore e il picio di camionista l'ha schiacciato mentre scendeva dal camion!

Risultato?

Camion distrutto... Birra da tutte le parti e io schizzato via sotto forma di palla a chilometri e chilometri di distanza in mezzo alle fighe!

Bhe alla fine era quello che volevo no!

Nell'immagine sopra mi potete vedere a forma di pallone che sballonzolo tra le tettine ...se non mi vedete è perchè siete dei maiali pervertiti e vi state concentrando troppo sulle tettine!!!

Il problema è che il mio travestimento da pallone d'aria non è durato molto in quanto mi sono tolto subito l'impermeabile e così sono stato sbattuto in carcere per molestie

Io non so in che mondo viviamo ...adesso ditemi che è proibito giocare a golf con la mia mazza sulle colline di quelle donzelle!! Va bhe alla fine sono stato fatto uscire per buona condotta e mi hanno trovato un lavoro.... FOTOGRAFO DI MODELLE!!

E allora io dico mi ci fioccate voi nei casini...bhe io ho cercato di fare il bravo e studiare per diventare un ottimo fotografo ritrattista, focalizzandomi sui primi piani....

Ma nulla c'era sempre un elemento di disturbo nelle mia foto e proprio non capivo come eliminarlo!

Dopo alcuni mesi mi sono innamorato di una bellissima modella che mi ha rapito il cuore e mi ha fatto sentire una sensazione strana che sentivo di solito quando le cose andavano non proprio bene...

 

Bhe fatto sta che ci voglio credere in questo amore e così ...notizia vera ...questa sabato andiamo a convivere per tutta la vita felici e contenti fin che morte non ci separi!

THE END!!!

AVVISO IMPORTANTE DELLA ZANNA IN THE SHODOW

Visto che come si evince dal post Zanna non si è ancora disintossicato dalla fig, la direzione ha deciso di cambiare la sua immagine di sta con la seguente

Credeteci o no SONO TORNATO

E se Zanna mi chiede di tornare a scrivere, volete che io mi rifiuti di farlo?
I miei vecchi post non ci sono più, poesie folli di Natale, snowintheshadowini d'oro, tribuiti a visitatori occasionali (e solo chi ci segue da sempre sa che chi cerca "l'arrotino di spade laser" finisce su questo blog), le cronache delle serate con gli amici e tanto altro sono sparite!
Di chi è la colpa? Mia!!!!! Il passato appartiene al passato, mi ha portato a essere chi sono e non lo rinnego ma, promettendo di essere il solito Snow (liberatomi dalle vecchie ombre), ho deciso che questo blog contterrà riflessioni, pensieri cronache di vita, chi vuole solo la mia idiozia e cinismo.... beh può seguirmi su facebook, sono reperibili al contatto.... eh no belli, non colleziono facce sul web!
Al prossimo post vi aggiornerò su come sono cambiate le cose nel solito vecchio gruppo e nella mia solita vecchia vita... state sintonizzati e non dimenticatevi.
Se qualcosa può andare storto, quasi sicuramente lo farà e la colpa è di Zanna

Ambrogio...

Ambrogio oggi avrei proprio voglia di qualcosa...uhhhmmm non saprei, vediamo...

Ah si! Una bella passera dolce!

Ambrogio tu si che sai quello che cercano gli uomini...ma fammi capire fai ancora il maggiordomo per quell'acida della Signora Rocher?

In attesa del 2012

La vecchia produttrice italiana di cazzate si è rimessa all'opera mantenendo sempre il marchio originale!

La Zanna in the Snow riprende la sua attività e debutta con un progetto militare top secret, ma di cui vogliamo rivelarvi tutto...così perché ci va e perché vogliamo vedere se i servizi segreti riusciranno ad uccidere tutte le persone che verranno a conoscenza del progetto.

Ma di cosa si tratta????
Recenti calcoli statistici condotti dal maggiore esperto mondiale, il mastro birraio della Menabrea, hanno evidenziato che nel 2012 arriveranno gli omini verdi sul nostro pianeta per distruggerlo. Con alla base l'obiettivo di contrastare questa invasione la Zanna in the Snow ha deciso di formare un esercito preparato e con competenze nettamente superiori a quelle della legione straniera.

Eccovi i temibili guerieri della morte che distruggeranno gli alieni:

Il comandante Pio Can



Il sergente Testa di gallina, potete ammirarlo in questa foto scattata durante il suo quotidiano allenamento



Il temerario sotto tenente Bubu Settete, che come potete vedere in questa stampa si sta prendendo la rivincita su Yoghi dopo che gli ha rubato la merenda



E in fine il più spavetoso, tremendo e feroce soldato di tutto il mondo, colui che con un solo sguardo e riuscito trasformare Cenerentola in una zucca prima di mezza notte! Signori e signorano le donne, il soldato semplice Rintin Tronato!




Alieni tremate il vistro momento sta per arrivare!!!

Voglia di vacanza...

Uhmm oggi avrei proprio voglia di spassarmela un po' ...vorrei proprio andarmene in vacanza!
Ma dove?? Mi piacerebbe un posto morbido, caldo e piana di fica!!!



Ecco qui mi andrebbe proprio bene!

Arrivoooo...
Eh ma cavolo mi manca la materia prima...il posto!

Quando non sai come dirlo...

Ci sono Situazioni in cui non è semplice parlare con la propria donna...spegaglielo te che il dottore ti ha detto di non esagerare troppo con il sesso che se no rischi la rottura del bacino!

Prova tecnologica

Vediamo se sta mela baraccosa può essermi utile...



Proviamo con sta foto...
Si questa è una delle mie tante compagne...ma nulla di che!

- Posted by iBaracca

Location:Viale Bologna,Biella,Italia

Lo ZannaBlu Blog riapre i battenti!!!!

Eccomi con un ennesimo tentativo di riapertura del blog! Sta volta prometto che continuerò l'aggiornamento il più possibile...aspettate a tirarmi quei pomodori, posso spiegare....

ecco vedete ho avuto molto da fare, per prima cosa mi sono iscritto ad un corso di rassodamento dei glutei. No tranquilli non ho cambiato sponda...vedete che nn riuscite a oltrepassare il vostro naso...ma lo sapete quante belle gnocche ci sono in quel corso!! Il problema è che come i vampiri noi esseri maschi che entriamo in un corso simile veniamo beccati subito appena ci mettono davanti uno specchio mostrando così la nostra vera identità

Visto che la cosa non ha funzionato a lungo ho deciso di proseguire con gli studi infermieristrici fino a che non ho capito realmente la funzione dell'ospedale....

E visto che purtroppo prima di arrivare al posto dei miei pazienti ci voleva ancora troppo tempo ho deciso di mollare tutto ed entrare a fare veterinaria, sopratutto dopo che ho visto gli animali che si studiano in classe

E pensate che questo è solo un insignificante coniglietto :-D

Devo dire che è proprio un bell'ambiente ci sono anche corsi complementari tipo "Analisi critica della magia da sballo" tenuto dallo stesso Harry Potter

Bhe dai tutto sommano dopo questo corso mi sento nuovamente ispirato per scrivere qualcosa da ste parti. Quindi preparatevi perchè arriveranno nuove cavolate!!! 

Zanna For President!!!

Buona sera a tutti voi cittadini!
Ho deciso di candidarmi come presidente dei lavoratori e di rivoluzionare completamente le leggi che regolano l'attività lavorativa!

Vi vado ad esporre il mio programma!

Come primo punto ho pensato al caldo e ai problemi di salute che comporta lavorare in ambienti con alte temperature. Di conseguenza bisognerà che ogni azienda installi almeno un abbeveratoio per le bestie...ehm volevo dire gli operai, in modo tale che possano dissetarsi, rinfrescarsi e idratarsi. Il dispositivo unico accettato dovrà essere il seguente...

Il secondo punto della mia lista prevede l'aumento dei posti di lavoro, sarà obbligatorio assumere almeno una segretaria per ogni datore di lavoro. Tale figura professionale dovrà essere il più flessibile possibile e compiere qualsiasi mansione gli venga chiesta. Sarà inoltre d'obbligo l'uso di una divisa che a breve andrò ad illustrarvi. Requisito fondamentale per essere assunti è essere in grado di attuare una manovra tecnica ben specifica. ecco il modello ideale di segretaria che ogni azienda dovrà assumere...


Terzo e ultimo punto della mia lista prevede l'obbligo di modernizzare le tecnologie aziendali, in particolar modo la comunicazione. Vista la recente uscita dell'iPhone il mio partito si impegna di dotare gratuitamente tutti i datori di lavoro di questa innovativa invenzione. Ecco il modello business progettato esclusivamente per noi dalla apple...

SONO TORNATO!!!!

Ma buona sera a tutti...
Questo mi sembra il fruscio del vento...oh guarda una pagliuzza di fieno che rotolo...non so perchè ma mi sa che parlo da solo!

Va bhe io ci provo lo stesso...dicevamo eccomi qua, sono finalmente tornato dopo un luuuungo e pesantissimo anno di università...che alla fine mi ha permesso di passare in seconda!

Il baby infermiere sta crescendo!

Volevo ringraziarvi molto per le numerose email che mi avete mandato durante il mio periodo d'assenza, immaginavo che vi mancassi...però potevate evitare di mettere sempre come oggetto la dicitura SPAM!

Bhe io in questo enorme periodo d'assenza ho fatto e visto molte cose, la scuola con le sue mille materie mi ha permesso di capire che noi deriviamo veramente dalle scimmie, e così mi sono dato da fare e cercando qua e la tra le foto di famiglia ho trovato il capostipite degli Zannablu...


...ecco mio zio Mugamuga Zanna!
bhe non ci assomigliamo ancora molto ma dategli tempo!

Per non parlare della psicologia che mi ha permesso di capire quanto la mente dei bambini si fragile e che bisogna tutelarla, senza esporli a traumatici eventi...


...perchè se no poi quando crescono la loro mente ormai deviata li trasforma in bestie...

Bhe non sono neanche venuto tanto male in questa foto!

E vogliamo parlare della fisica...ohhh sono riuscito capire cose fuori dal normale, che voi povere menti non riuscite vedere...

... per esempio in questa foto c'è qualcosa che non va, ma se non avete fatto un corso di fisica non potete capirlo!

Cosa? Si proprio te...cosa hai detto che non ho sentito?
No no mi spiace hai sbagliato il problema di questa foto non è il rischio che corre un povero tapino che passa sotto al nodo mentre il cuccio ha la dissenteria...mi spiace ritenta sarai più fortunato!

La mia scuola è molto aperta alla conoscenza permettendoci di eseguire dei piccoli esperimenti, ma molto significativi.
Stufi dei soliti test per i cosmetici fatti sui topi, ci siamo messi a trasformare un topolino da laboratorio in un pokemon usando un lucida labbra

...e vogliamo parlare dei test fatti sul cervello delle donne, incredibile quello che abbiamo scoperto, sono in grado di riconoscere la differenza tra il loro marito e un sosia!

...ah bhe si la prima scoperta è stato il cervello della donna!
(si lo so è una squallida battuta routidinaria sulle donne...ma che volete sono un classicista!)

Che bello mi piace molto quest'università, anche se un po' massacrante ti permette di avvicinarti a nuove realtà. Per esempio durante il mio tirocinio ho avuto modo di parlare con una persona che è stata in coma e mi ha raccontato che è vero che si vede una luce...poi tutto ad un tratto però spunta un tizio che si mette a far la pubblicità dei cereali!


Va bhe veniamo a cose più terrene e meno mediche, questa settimana nella mia città esce un nuovo film: "La vera storia di Hannibal Peluchelecter"


...mi sa che ci porto il mio nipotino di 3 anni!

Che figata sono riuscito scrivere un post...era da una vita che non lo facevo più, da una sensazione particolare che non ricordavo...ma ma staccati gattaccio dai miei zebedei! Ah ecco allora come non detto non da nessuna sensazione!

Va bhe come tutti gli studenti chiudo i libri e me ne vo in vacanza, ma prometto che quando torno nel mesetto libero che ho mi rimetto al lavoro sul blog.

Io vi saluto e torno alla preparazione della mia valigia, si parte per Mykonos che come ha detto l'agente di viaggio dopo aver preso i soldi..."Bhe in bocca al lupo troverete delle persone un po' particolari!" Chissà che voleva dire...