Vituslogia!

Oggi miei cari ammassi di neuroni di elevata cultura è un giorno particolare!
Ebbene si! oggi viene istituita una nuova disciplina nel regno della scienza...la Vituslogia, ovvero lo studio dei punti cardine della vita!

Primo punto base della vita...

- Se vuoi cavartela sempre devi avere culo...non inteso come fortuna, ma proprio culo! parte anatomica...cosa pensate che siamo qui per fare del qualunquismo!
Devi avere culo...e possibilmente bello!


Volete un esempio...

La probabilità che il pane cada sul lato imburrato sono direttamente proporzionali al costo del tappeto e dal culo della moglie/ragazza!

Si deduce che:

Nel cosa di persona single con brutto culo...le sfige sono inevitabili!


Ci vediamo alla prossima con altre perle di saggezza sulla vita del professor Okotazikus Zannuscut Dicabal!

La fame sveglia la mente!

Di nuovo casi di malfamità animale, dopo le lamentele degli animalisti sulla carenza di cibo per i serpenti, ecco una recente scoperta che fa capire quanto il mondo animale sia ormai arrivato al limite delle proprie risorse.

Quello che vedete nell'immagine è un maschio di orso bianco che ormai portato all'esasperazione dalla carenza di cibo ha ideato un valido travestimento per procurarsi dei viveri freschi.

Mi rendo conti che sia difficile scovare l'intruso, ma se ci fate caso noterete che il pelo bianco del pinguino al centro è leggermente più scuro. Ebbene si quello è un orso!

Bisogna assolutamente fare qualcosa!

Le News Della Global Research

Dalla sede principale della Global Research è partita un'indagine atta a stabilire l'incremento della temperatura nel nostro ecosistema. L'ideatrice dell'indagine è la giovane Rita Levi Montalcini, la quale si è stupita di tutto questo insensato nudismo che ha portato il caldo. Bhe i risultati di questa ricerca sono veramente allettanti....ehm volevo dire drammatici.

Come potete vedere dal grafico a mutanda sotto riportato le temperatura negli ultimi anni è salita notevolmente.

Le Chicche del Dottor Famolo Stano

Miei cari apprendisti del sesso oggi vi voglio dare un piccolo consiglio. Personalmente so quanto è difficile far fare al proprio amore quei giochetti che a noi maschietti piacciono tanto, ed è per questo che vi voglio dare una piccola dritta...con il mio amore per esempio ha funzionato.

Se la vostra ragazza è un'amante delle cose dolci...bhe il gioco è molto semplice, fate come me...


Perchè come dice sempre Merry Poppins...
"Con un poco di zucchero il pillo va giù...e godrai di più"

Se invece la vostra donna è amante del salato...bhe la vedo male, potreste sempre provare con del pepe se proprio volete!

A sto punto non mi resta che augurarvi un buon divertimento in ogni caso.

Finalmente ritorna....

Ritorna, dopo numerose contestazioni da parte degli animalisti e dei forti sostenitore di Mary Poppins, il coniglio più pazzo del mondo. A causa di tutte queste stupide storie dei bambini che potrebbero avere dei seri danni cerebrali, il nostro team qualificato in titolazioni ha ideato un nuovo nome per la serie, rendendola così meno cruente di quanto possa sembrare.

Ecco a voi giovani pargoli il ritorno di...

Sbunny Il coniglio depressino!
Mille e Un Modo per sorridere alla morte

Il proverbio del giorno!

Bisogna dargli credito per una volta alla apple.
Da quando ho comprato il mio nuovo iPod mi sento veramente bene...specialmente per il gadget inclusio nella confezione...un porta iPod anatomico.


Finalmente ho capito il vero significato di questa strana frase:
Io uso un iPod...tutto il resto è solo ansia da prestazione!

Beccato!

Cazzo Beccato!

Bhe non è come pensate.....in fin dei conti è poi una cosa normale...uno stimolo, su dai....Vi prego non ditelo a mia mamma!!!

Tranquilli non è che ero troppo impegnato a diventare cieco per scrivere su sto blog, è che in questi mesi ho fatto un po' di cosette.
Per prima cosa sto studiando per diventare un DoctorCat...anche se non ho ancora capito come funzionano certe cose...


Poi mi sto creando una confortevole lettiera...ehm casetta in cui rotolarmi con le mie dolci micette...


...che per ora è la mia dolce gattina Eli. Qui la potete ammirare mentre è impegnata a pacioccare il suo regalo per i vent'anni appena compiuti.
Sempre in questa foto, sullo sfondo potete ammirare il primo caso nazionali di "Ma che cazzo sto facendo in quella posa" studiato da centinaia di esperti ma senza portare a risultati concreti.


Si lo so il regalo non si vede molto bene...ma non perdetevi troppo a guardare il panorama...maiali!!!

Ovviamente non riusciremo mai ad avere una festa di compleanno per il mio amore senza dolce...e ovviamente senza persone strane sullo sfondo...


...o in questo caso a lato della festeggiata!


Ma un attimo quello sono io!! Ehi scrittore che cavolo stai facendo io non sono uno strano individuo sono il suo tipo!

Altro impegno che mi ha portato via dal blog sono state le vacanze in grecia con la mia dolce metà, dove ci siamo dati ai cocktail pirotecnici insieme ad un altra coppia conosciuta sul posto.


...ah si giusto dimenticavo ho avuto anche modo di provare l'estrema comodità di una bandana...sapete noi uomini con i capelli lunghi non riusciamo mai viaggiare comodi :-D


Ovviamente non potevano mancare le vacanze con i nostri amici, con i quali abbiamo deciso di sfidare le impervie rapide di Mirabilandia....con totale indifferenza!


..si lo so che non sembriamo noi...ma questo è un lungo discorso...non rompete le balle!

Ecco ci qua ora va meglio, siete soddisfatti!
Bhe cosa pretendete dopo aver provato la sensazione di un candeggio in lavatrice a 10°, grazie ad una nuova giostra...con sorpresa!!! non è che possiamo apparire del tutto normali!


Ma prima di tutti questi impegni ve ne è stato uno su cui dovrei dovrei scrivere un bel post: il matrimonio di due miei grandi amici! Ma fin che i neo sposi non mi passano le foto...cicca cicca! si lo so è una banale scusa per saltare un'altro post su sto blog. Prometto che prima o poi lo faro...per il momento tanti auguri di un dolce futuro a Massi, Betty e ad Alessio!

Va bhe mo vado a nanna che domani mattina si torna a studiare e a preparar casa. Cercherò di pubblicare nuove cavolate per soddisfare il vostro lato demenziale. Saluti a tutti ciao ciao!

FuturZanna...la rivista del futuro!

Dopo mesi e mesi di far nulla lo Zanna Team se ne esce con una nuova e grandiosa rivista.
In collaborazione con l'agenzia di viaggi "Ritorno Al Futuro" e la Maga Circe ecco a voi la prima rivista che vi terrà informato sul futuro: FuturZanna!!!

Nella prima edizione:

Rinascita delle città distrutte
Dopo anni di lavori vengono ricreate le città di Troia e di Sodoma e istruiti i troiani a diffidare di eventuali cavalli di legno. Qualche anno dopo viene approvata la legge sulla resuscitazione dei morti stradefunti, riportando così in vita la Sig.ra Lina Merlin, la quale decide di distruggere le città della perdizioni ignorando palesemente gli sforzi fatti dai sodomiti per riabituarsi alla routin giornaliera. Viste le recenti raccomandazioni fatte ai troiani la Sig.ra Merlin decise di cambiare un po' la strategia aggirando il problema con un nuovo animale. Bhe cosa succederà questo non ve lo possiamo dire...se no che futuro sarebbe!


In italia torna la monarchia
Dopo i numerevoli insuccessi nel campo della musica, il poliedrico politico italiano Pier Silvio Berlusconi consegna le proprie dimissioni portando così gli italiani a dover di nuovo scegliere tra monarchia o repubblica. La scelta a cui gli italiani possono votare sono: per la repubblica il partito della mortadella con i pistacchi, con presidente l'intramontabile Prodi, e per la monarchia il regno delle due tette...scontato il finale delle elezioni!


Samsung rilascia un nuovo chip
Arriva nei migliori negozi di videogiochi il chip della "Compagna di giochi" permettendovi così di migliorare la vostra ragazza. Il chip trasformerà la vostra donna in un vero amico appossionato di videogames...ma con qualcosa in più! Non la smetterà di sfidarvi e vi farà divertire senza mai rompervi. Sono compresi nella confezione anche 3 giochi con grafica 69D


Trasporti più rapidi
Con l'amento della popolazione vengono rilasciati sul mercato nuove tecnologia per rendere i trasporti più rapidi ed esaustivi, nasce così il Bipulm!

Eeeeccomi qua!

Si lo so è da una vita che non mi faccio più vedere da ste parti...diciamo che ci sono stati, e ci sono ancora, un po' di problemini! Lo so cosa state pensando.."no no ti prego non ce li raccontare" e invece si!

Allora per prima cosa sono riuscito ad entrare nella Croce Rossa e questo grazie anche a Barbi K.E che si è offerta di aiutarmi con gli insegnamenti. Ho scoperto che ho una ragazza molto chiara in fatto di anatomia...oserei dire trasparente.

Sempre grazie a lei sono riuscito capire meglio l'anatomia e a portarmi un po' più avanti con lo studio per il test di medicina. Bhe certo non posso dimenticare anche l'aiuto dei miei amici che hanno contributo a creare quell'alone di caos e disturbo durante un'operazione di salvataggio...peccato che ho eliminato la foto in cui ritraevo l'ottimo lavoro di Snow In The Shadow come disturbatore. Tra l'altro ho anche scoperto, lavorando nel 118, che la mia città è veramente monotona di domenica...cazzo non muore mai nessuno!!!

Bhe si ho anche compiuto 23 anni...mamma mia che giovane che sono...non riesco proprio invecchiare....rodete donne voi a 23 anni vi sentite già decrepite!!
Bhe il regaolo più bello è stato di certo quello di vedere tutti riuniti come ai vecchi tempi...

e come dimostrano le foto...nessuno è cambiato...fortunatamente!



Finiti i festeggiamenti eravamo pronti per partire con l'idea di realizzare un piccolo video del genere giallo comico...ma purtroppo lo scrittore esecutivo è sommerso da esami fine scuola e più che altro si rifiuta di lavorare senza una roulotte tutta sua...sti scrittore di hollywood valli a capire. Io comunque preso da sta ventata di notorietà che il filmato mi avrebbe dato ho deciso di girare il mondo spacciandomi per cantante rock di musiche d'amore...due cose da non mischiare mai insieme! Perchè? Semplice il rock è una musica agitata in cui tutti saltano ovunque e dovunque, mentre le canzoni d'amore sono più una cosa a lume di accendino e baci salivosi...bhe vi posso assicurare che ho provato sulla mia pelle il miscuglio di questi due generi.....


...e non è stato piacevole!

Così dopo qualche giorno passato a leccarmi le ferite da bravo gattino...lo giuro mi sono leccato solo le ferite... mi sono rimesso al lavoro per creare nuovi personaggi per il blog. Ma sfortunatamente ecco l'ennesimo problema, le mie creazioni erano un po' troppo altezzose e quando ho cercato di modificare il seno della tipa che doveva fare un post sullo sport cinese più amato della nazione..."Il Geisha", le cose non sono andate bene.



Ehhh che sarà mai appesantirti un po' il petto con una settima! Donne sempre far storie!

A proposito di donne...prima di rimettermi al lavoro ho voluto provare un po' l'ambiente scolastico...solo che non volevo frequentare una di quelle facoltà di tutti i giorni. Così mi sono messo alla ricerca e ho trovato un posto come sperimentatore di resistenza ossea del bacino! Incuriosito dalla specializzazione mi sono iscritto...bhe alla fine io ero una cavia di una classe di donne che volevano provare quanto reggeva il mio bacino....


...si queste erano le mie testatrici...ma solo quelle del primo semestre!!!

Va bhe mo vado a nanna sono distrutto...ehhh hanno ragione i miei amici...la scuola è una fatica!!

Ma non l'avevano tolto sto spazio della barzelletta!!!

Buon Giorno!
Un altro lunedì mattina...uffi non mi riesco proprio svegliare...
Non so ci vorrebbe qualcosa di esilarante per farmi alzare...ma si ci sono ci vorrebbero delle belle barzellette!! E vogliamo non soddisfare la mia voglia? Ma certo che no!!!

Un dottore ha appena finito di scoparsi una sua paziente...pensandoci su si sente preso dai rimorsi, “queste cose non le deve fare un dottore…non è etico!”, si dice tra se.
Ad un certo punto si sente toccare una spalla, si gira e vede un piccolo diavoletto che gli dice:
"Ma di che ti preoccupi, sai quanti dottori si sono sbattuti i propri pazienti, è normale stai tranquillo e goditi la vita." Le parole del diavoletto lo rassicurano, ma dopo poco si sente chiamare dall'altra spalla. Si gira e vede un angioletto che piano piano gli sussurra all’orecchio: "Va bene tutto, ma voglio ricordarti che tu sei un veterinario..."

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Un uomo ha un bel pastore tedesco in giardino mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un bel coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che quest'ultimo ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma è solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca il muro di cinta e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'è un'ambulanza e, preoccupato, va ad informarsi.
- Signora cosa è successo?
- Ehhh... mio marito ha avuto un attacco cardiaco!
- E come è successo?
- Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo è ritrovato dentro la gabbia!

Un saluto a tutti i perbenisti!

Perbenistiiiii siete pronti a gustarvi il nuovo gelato della algida...

Settimo Senso Algida... Più che un gelato...Più di gusto!!
Un vero e proprio piacere, si il mio e che piacere!!


Ed ora miei cari disgustati di tanta volgarità vi darà 10 motivi scientifici per cui il sesso non è nient'altro che un qualcosa di fisiologico e utile alla nostra vita...così che magari le donne definite monache...visti gli effetti benefici tenderanno a praticarlo di più...


1) Il sesso è un buon trattamento.
Test scientifici hanno scoperto che quando le donne fanno sesso producono un ormone (extrogen), in grado di rendere i capelli lucidi e la pelle liscia.

2) Il sesso gentile e rilassante riduce le possibilità di dermatiti e pelle rovinata, pulisce i pori e rende la tua pelle brillante.

3) Il sesso brucia le calorie che hai ingerito durante la tua romantica cenetta...

4) Il sesso è lo sport migliore!
Tonifichi e fai stratching con tutti i muscoli del tuo corpo.
E' più piacevole di 20 vasche a nuoto e non ti servono speciali scarpe da ginnastica.

5) Il sesso è una cura immediata per la depressione. Rilascia endorfina nel sangue, produce un senso di euforia e ti lascia con un a sensazione di benessere.

6) Più sesso ti danno e più ne offri. L'attività sessuale produce una grande quantità di pheromons, ciò fa impazzire l'altro sesso.

7) Il sesso è il miglior tranquillante del mondo, la sua efficacia è 10 volte superiore
al valium.

8) Un bacio al giorno toglie il dentista di torno... i baci producono una quantità di saliva in grado di sciacquare il cibo dalla tua bocca, abbassare il livello di acidità che causa le carie e prevenire la formazione della placca.

9) Il sesso può diminuire l'emicrania. fare l'amore abbassa la tensione che restringe i vasi sanguinei del cervello.


10) Molto sesso può liberare il naso,
il sesso è un antistaminico naturale. Può aiutare a combattere l'asma e la febbre alta.


Detto ciò il Dot. Zanna vi saluta e vi da appuntamento alla prossima.
Non mi resta che dirvi:
Donne...e datela di più cazzo!!!

Antifemminismo day!

Premessa: Non ho nulla contro le donne...anzi più la danno più mi stanno simpatiche...è solo che mi sono preso una piccola pausa e qui in ufficio ho solo ste foto...non pensate male pervertiti io certe cose non le faccio!!!

La donne è qualcosa di magnifico e alla stesso tempo inconcepibile per il normale essere umano.
Si presume che a causa di un errore di Adamo, causato dalla sua incontinenza, dio abbia deciso di mettere al mondo la donna. L'unico uomo del mondo era già un pirla di suo...voglio dire lo sai che quel vecchietto con la barba che ti ha creato è leggermente irritabile e ci tiene tanto a quello striminzito alberello di mele...ma caro Adamo mio ci dovevi proprio pisciare sopra!!!!

Bhe ora voglio dire....saranno quei due della lavazza che gli rifilano mille qualità di caffè aumentando così la dose di caffeina giornaliera di dio...sarà che ad una certa età non si sopporta più nulla ma cavolo quando quello si incavola si incavola! Non pretendo un librettino di istruzioni per noi poveri uomini su come capire una donna.....ma almeno quel dannato bottone di spegnimento poteva metterlo bene in evidenza!

C'è chi dice di averlo trovato...ma poi si è scoperto che sta solo giocando con una bambola gonfiabile...troppo semplice così!

Il fatto è che è un sesso che si presta facilmente alla battuta...

"Un professore di anatomia interroga una futura giovane infermiera all'esame:" Qual è la parte del corpo che si dilata fino a sette volte rispetto alla sua grandezza iniziale?" La giovane infermiera arrossisce e comincia a balbettare qualcosa di incomprensibile. Il professore allora interviene e dice: Vi interrompo subito, signorina. Vedo che siete diventata rossa come un peperone...Si trattava della pupilla! Credo che nel vostro futuro avrete delle grosse delusioni!"

Il problema è che per la donna il sesso è qualcosa di strano...ogni femmina lo vede a modo suo. Si posso così distinguer 4 tipi di donne:

La tipica libertina…
quella che la da a tutti ma proprio a tutti;

Quella un po' più casta tipo non saprei vediamo....Una Suora?
Che non la da a nessuno, ma proprio a nessuno;

Il tipo Rompi balle…
che la da a te, ma soltanto a te e non te la stacchi più!

E per finire quella un po' più come dire...Tirchia?
Che la da a tutti, tranne che a te!

Io bhe...la vorrei un po' particolare...è difficile da spiegare a parole...diciamo che ne vorrei una così:

...si va bhe sull'acconciatura ne possiamo parlare ma il fatto è che...

Interrompiamo le cazzate quotidiano per informarvi che dopo numerose indagini è stata finalmente arrestata Heidi per spaccio d'erba. Si è così chiuso il caso delle caprette che fanno ciao e delle montagne che sorridono!!!

...stupidi blog giornali pilotati che interrompono le mie teorie evolutive...guarda un po' se mentre Darwin scriveva i suoi libri sull'evoluzione qualcuno lo interrompeva...

Va bhe ora mi sono offeso e me ne vado ciao a tutti!
(Si legga è finita la pausa perchè un povero cliente demente…ah fa rima….ha accidentalmente scritto FORMATTA e ora non trova più i suoi dati!! Toh guarda che strano!)

Fraintendimenti....

Ecco come al solito quando parlo nessuno mi capisce....e cosa più assurda non riesco mai trovarmi una donna normale!!

Amore..amore calma!! Ci deve essere stato una malinteso!
Quando ti dicevo che ti volevo un po' più focosa a letto non volevo intendere così...perchè te la prendi sempre!

Camice Soooooon - Trailer Siciliani

Dopo il pluri premiato film dell'anno "L'ultimo figlio degli uomini" arriva sui medi schermi "L'ultima foglia del mondo"

Un mondo ormai governato dal caos, l'ultimo pezzo di verde, un gruppo di amici per difenderlo e uno spietato architetto panzuto... Tutto questo è "The Last Leaf Of The World" il nuovo film rivelazione dell'anno che segna il ritorno di Emil Von Netnose.

Ecco l'artista durante le riprese del film...


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Anno 2007 l'umanità vive ormai circondata da grattacieli in acciaio e da strade di asfalto bollente. L'intero mondo è ormai alla fine e le isole di verde sono sempre meno e più che mai introvabili.

25 Aprile 07 Biellopoli

Un gruppo di amici si ritrova per godersi una tranquilla giornata in uno dei pochi spazi verdi rimasti al mondo.


L'esistenza di questo posto è quasi un segreto...molti architetti malvagi vorrebbero avere uno spiazzo da asfaltare, tra questi il tremendo Emil Von Netnose, architetto di punta delle società McDonald e CocaCola, il quale si insinua nel gruppo di amici facendosi chiamare volgarmente Netnose.

Già dai primi istanti in cui il gruppo mette piede nell'isola verde, si nota che Netnose sembra cambiare...le sue espressioni infide e losche mettono in allerta gli amici.


Nonostante i dubbi sullo strano comportamento di Nose, il gruppo si lascia andare ai propri piaceri...come la pesca da roccia con canna corta, nel quale Snow In The Shadow risulta essere campione regionale...


...le imitazione di grandi blockbuster come ad esempio "Balla con le rocce"


...e per finire le stupide esibizione di zanna che si cimenta nel doppio tuffo fantoziano in costume ascellare!


Ma mentre tutti se la spassavano il malvagio architetto stava già architettando il suo tremendo piano di distruzione!


Una risata diabolica, come solo un architetto assetato di potere sapeva fare, interruppe i gioiosi rallegramenti pomeridiani del gruppo di amici!

"Muahahaha...Io Emil Von Netnose distruggerò quest'ultima isola di verde per onorare la causa dei miei datori di lavoro...Io farò si che qui sorga il più grande McCocaDonald del mondo, così che tutta l'umanità possa soffocare nel grasso colante dei nostri panini...e nella leggera frizzantezza del nuovo gusto Coca Cola Gum...ehm dicevamo....asfalterò ogni singolo filo d'era...Tutto quello che vedete sarà soppiantato da asfalto colante!!! Ahahhahahahhahhh"


Il panico dilaga tra il gruppo...Snow e Pasto si litigano un pezzo di mattone per poter scrivere il proprio testamento sulla roccia in cui si trovano...


Dal nulla spunta fuori un sosia di Snow in versione nanizzata, che cerca di spaventare il tremendo Emil Von Netnose con l'uso della forza. Il delirio più totale sta avvolgendo quella che doveva essere una tranquilla giornata.


(Non rompete è mezza notte passata e sono stanco morto...in qualche modo dovevo giustificarla sta foto!)

Ormai il destino di quell'isola verde sembrava segnato, nessuno sapeva più che fare...nessuno tranne lei...mentre tutti erano nel panico più totale, lei sapeva benissimo che non gli rimaneva che agire. E così con un po' di cipria di qua e un po' di mascara di là, la dolce Eli si trasforma in

Super Barbi!

"Uff mi tocca sempre fare tutto a me...al diavolo la parità dei sessi!"



"Emil Von Netnose la tua fine è vicina! Non riuscirai distruggere anche questo paradiso naturale...Attacco Krakatoa Explosion"

Tutto ad un tratto il silenzio più totale, l'urlo lanciato da Super Barbi aveva polverizzato Netnose salvando la natura da un tremendo fine.

Vacanze indimenticabili...

Sei stanco della frenica vita di che fai?
Vuoi prenderti una meritata vacanza come si deve?

Viene a trovarci alla "Fine Del Mondo" Il nuovo villaggio vacanze della Snow In The Zanna

Ti assicuriamo che sarà veramente una vacanza da fine del mondo...una volta apprezzato il confort dei nostri alberghi e le bellezze delle nostre spiagge non tornerai più a casa!!!

Magnum Settimo Senso

Vieni a provare il settimo senso di Magnum Zalgida.
Caraibica donna vogliosa ricoperta da una croccante cialda di cocco!

...Ne vorrai un'altra subito.