Si dia il via alla sfida!

Dopo che Snow ha lanciato la sfida del mese tra spongebob e Fuffi, la povera spugna intimorita dal drammatico finale che potrebbe fare è corsa subito ai ripari cercando di crearsi una contro figura per l’atteso incontro sul ring. A questo punto la domanda che tutte la gente si pone è: si accorgerà Il Pesce Bastardo che sta combattendo contro un sosia di spongebob?

Qui da Palla di Vetro è tutto, alla prossima per ulteriori aggiornamenti.

ZannaModerna

Cari lettori del blog siamo stati informati che un nuovo giornale scandalistico sta tentando l’ingresso su questo spazio. Di conseguenza anche noi editori di DonnaModerna…ehm volevo dire ZannaModerna tenteremo la scalata del blog, creando così la giusta concorrenza a Snowella 2000.

Anche se il titolo del giornale concorrente è più intrigante noi di ZannaModerna iniziamo subito con una Pettegolata che metterà in crisi la concorrenza.

Un nostro paparazzo è riuscito scattare una foto al direttore di Snowella durante una pausa nel giardino di casa sua. Potete vedere benissimo come sia trasandato e non curato nel farsi la barba regolarmente.

Quindi perché seguire un giornale con un direttore così!
Compra anche tu ZannaModerna e ti sentirai meglio.

News Auto N 1 Anno 1°

E’ ora di dire basta a tutta questa snobberai di chi possiede una macchina lussuosa! In genere questi cretini sono sempre vestiti eleganti, sono così vecchi tanto da fargli una pippa ad un baobab e sempre con la puzza sotto il naso.

Da oggi la ZannaBlu “Diamo vita a ciò che è vivo…e che senso ha?...bho non lo sò” ha deciso di apportare un forte cambiamento nel mondo delle autovetture tramite lo slogan “The Power Is For Children” (tradotto la potenza è per i bambini….ma studiatolo sto inglese ignoranti!!).

Per effettuare questa innovativa azione di mercato è bastato ringiovanire il simbolo distintivo delle auto di lusso.

Oggi iniziamo dalla Jaguar per poi continuare nei giorni seguenti con ulteriori famosi marchi.

E allora su dai che aspetti, porta anche te tuo figlio a comprarsi una bella macchina da corsa…tanto ora se la può permettere!

L'età massima richiesta del bambino per accedere all'offerta è di 3 mese.

Divina Informatica...

Ormai ho toccato con mano i vari campi dell'informatica, alcuni veramente odiosi altri meglio. In questo periodo mi sto avvicinando all'ambito dell'assistenza tecnica. Molti dei clienti per cui lavoro sono piccole e medie imprese del biellese, ma oggi abbiamo ricevuto una telefonata di un nuovo cliente, è l'imprenditore numero uno, possiede l'azienda di più grande dell'universo e si occupa di resurrezioni. No vi sbagliate non è Berlusconi!! Sto parlando dell'altissimo geometra della vita. Ci ha spiegato che gli servirebbe un tecnico su al settimo cielo del suo quartiere generale, perchè il pc del suo ufficio gli si è piantato proprio nel bel mezzo di un'importante operazione di marketing….stava per aggiudicarsi su ebay il pallone dei mondiali firmato da Totti. Il solo problema è che non sappiamo come spedire su un nostro tecnico, e anche volendo usare le maniere forti...chi ci dice che poi l'altissimo ce lo rispedirà giù?

Bhe per convincerci del fatto che il suo lavoro al pc è molto importante ci ha mandato una foto scattata da Pietro durante una sua intensa giornata di lavoro....dietro alla foto c'era incisa la scritta "28/04/1984 Oggi il signore si è svegliato di mal’umore."

Pesce Bastardo II

Eccomi qui, vi chiedo scusa se oggi non mi sono fatto vivo per tutto il giorno, ma d'ora in poi fino a fine settimana sarò internato in un officina a spelar fili e a testare la morbidezza delle mie palle una volta ingrossate a tal punto da permettermi di sedermi sopra. Di conseguenza aggiornerò il blog solo verso sera, nella speranza di aver ancora voglia di far qualcosa. Fortunatamente c'è il buon caro Snow che provvede a farvi fare qualche risata.

Comunque come promesso ecco la nuova avventura del Pesce Più Bastardo Del Mondo, che chiameremo Fuffi!


Fuffi quando sente la presenza di un altro pesce d'appartamento, che potrebbe fregargli l'attenzione della famigliola in cui vive, si prepara per spaventarlo a morte!
Fuffi non ha pietà per i più deboli.

Si Salvi Chi Può!

Finalmente anche la Eliadultrasuoni è stata omaggiata della patente. Devo dire che guida bene, l'unico difetto è che per fare gli incroci lei adotta un metodo tutto suo, ecco vi illustrato un tipica svolta della eli...

Problemino!

Ehm pronto, società idrica?
Salve avrei un problemino con il mio vicino...temo che il suo rubinetto perda qualche goccia!

Overdose

Volareee ohohoh nel blu dipinto di blu...taaata tata ta ta....Minchia che botta ste pilloline azzurre del mio padrone mi fanno sentire così...così...così duro!

Il Viagra di devia dalla ragione umana, abbandona questa strada o peccatore!
Campagna contro la pornografia sullo ZannaBlog!

Nuova legge!

Dopo le recenti polemiche riguardanti l'elevato contenuto pornografico di questo spazio web, il nostro nuovo censore, un certo Sig Ratzinger, ha scritto delle nuove e rigidissime regole per frenare il dilagarsi della pornografia estrema su questo blog.

Il punto base della nuova legge è che le immagini non devono essere assolutamente esplicite, non si deve capire un H del contenuto, non vi deve essere minimamente un'immagine di essere umano femminile ne vestita ne tanto meno nuda, e non azzardatevi di mettere sta povera ed ingenua donna in strane posizioni che voi perversi maiali potreste pensare...ehm queste erano le chiare parole del nostro censore!

Tranquilli la via di fuga c'è, il paragrafo 12.346 della codice penale vaginale dice chiaramente che solo i peccatori più accaniti avranno la possibilità di vedere del porno nelle innocenti immagini che andremo a pubblicare, di conseguenza questa clausola scagiona completamente gli amministratori del blog, che in ogni immagine che pubblicano vedono solo angioletti e fiori.

Quindi oggi pubblicheremo un'immagine del tutto casuale che rappresenta la primavera nei sui migliori momenti!

Lunedì!

Buon inizio di settimana a tutti...oggi è lunedì e come al solito sono felice come Calimero quando viene a sapere che deve essere sfrattato dal suo guscio...rivelando così a tutto il mondo che in realtà si è Calimera e ha una lunga chioma bionda!
Diciamo che tra abbondanti dose di insalata di pasta, torte in faccia e discussioni sul grado di pornografia di una mano nuda, in quanto nuda, il fine settimana si ai me concluso nei migliori dei modi.

Sta mattina stavo per mettermi sciallo sciallo a leggere le cronache del sabato, quando ho avuto la bellissima notizia che mi toccherà spelar fili per un tempo indeterminato, quindi non credo riuscirò ad aggiornare il blog con altre mani nude. Di conseguenza ho preso la prima cosa che ho trovato e ve la ripropongo....non rompete se non vi piace non avevo molto tempo..se vi va di chiurlo e riesco finire in tempo vi proporrò una nuova avventura del pesce bastardo. Ciaoooooooooooooooooooooooo!

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Donna, è arrivato l'arrot... ehm... sono partite le selezioni per la prossima edizione di Donnavventura. Per sapere se sei una di loro, leggi l'abstract delle precedenti edizioni:

1998 - Donnavventura: il parcheggio in centro!
4 ragazze e una Smart alle prese con un difficile posteggio a pettine. In 22 puntate assisteremo a tutto il mese di tentativi, con momenti drammatici quali l'urto con un SUV e un ingorgo colossale risolto solo con l'intervento della Protezione Civile.

1999 - Donnavventura II : le vie dell'oro nero.
Una milanese di mezza età deve rifornire il suo SUV ad una pompa di benzina. 15 ore di avvincente documentario. Indimenticabile il momento in cui scopre di avere la carta Shell nella borsetta, che sta nel bagagliaio sotto un triplo strato di borse di Gucci.

2000 - Donnavventura III: Verso sud!
Una coppia di ragazze torinesi alle prese con il difficile viaggio verso Firenze, attraverso le terre
selvagge della A4 e della A1. L'imprevisto è dietro l'angolo, impersonato dalla malvagia Tangenziale Ovest di Milano. Un tragitto nell'ignoto, risolto solo dalla scoperta che l'auto ha il navigatore satellitare e dall'aiuto di un anonimo benefattore che aiuta le ragazze ad uscire dal centro di Taranto dopo 11 ore di sforzi.

2001 - Donnavventura IV: Nordafrica
Per ovviare ai problemi delle precedenti edizioni, le partecipanti vengono mandate nel Sahara col solo
scopo di seguire per 100 km una strada dritta e battuta nel deserto. Guasti meccanici (tra cui l'implosione di 4 cilindri e l'incendio dello spinterogeno), urti con palme e investimenti di cammelli renderanno le tre settimane di "missione" quantomai interessanti.

2002 - Donnavventura V: Edizione non andata in onda.
Le partecipanti si sono perse nel parcheggio di Saxa Rubra.

2003 - Donnavventura VI: Italia e Polinesia.
Recuperate le partecipanti dello scorso anno, ancora impegnate nella improba lotta contro la sbarra
automatica del parcheggio a pagamento, si parte per un viaggio attraverso il Raccordo Anulare. Dopo aver sbagliato uscita, le avventurose ragazze salgono per sbaglio sul traghetto "Fiòornort Hessen", destinazione Tiki Wiki.

2004 - Donnavventura VII: Sulle tracce di Amelia Earhart.
Le organizzatrici decidono di compiere un viaggio sui passi della famosa trasvolatrice. Sfortunatamente i camion Iveco e l'Oceano non vanno molto d'accordo. Non si saprà più nulla di loro. Spettacolari le riprese subacquee, le prime tre puntate sull'avvio del camion ingolfato e il ribaltamento da fermo.

2005 - Donnavventura VIII: percorsi introspettivi.
Per 24 puntate le dodici ragazze scelte tra le Veline delle scorse edizioni cercano di capire a cosa servano tutti i 14 comandi delle Micra fornite dalla produzione. Nonostante il ricovero di una di esse per esaurimento nervoso e la sostituzione di numerose centraline elettroniche, giungeranno a destinazione grazie ad un tomo antico trovato per caso, il misterioso "Users Manual".

Paura...

No no cara non guardare lo so che sto blogspettatore e veramente brutto ma devi resistere tra poco se ne andrà...senza nenache mettere un commento magari..Barboni!!

Matematica!!!

Io odio la matematica...ma da quando ho scoperto quest'equazione la mia idea è cambiata nettamente

Sex = Fun

Mangia che è buono!

...gnam gnam gnam...che succede amico!

...è tutta mia la carota giù le mani...non l'avrete mai ahhhh!

Art Cib Attack!

Bundì a tutti voi cari spettatori di questo bizzarro blog!

Dopo lunghe e lunghe riunioni e test di mercato, i nostri creativi che potete vedere nel post “How to create a blog for dummies”, hanno partorito un’idea senza eguali...La ricetta del giorno! I post che andremo a pubblicare non sono delle semplici ricette sparate qui e la in un singolo giorno della settimana, ma sono dei veri e propri cenoni di capodanno che vi sazieranno per tutta la settimana.

Oggi vi proponiamo: Risotto con salciccia.

Per prima cose bisogna munirsi di una manciata d’amici buoni, ognuno assumerà un compito fondamentale nella preparazione della nostra ricetta. Prendete una donna che sia sempre in posa durante tutta la lavorazione, un amico con strani poteri luminosi per dare maggiore luminosità all’ambiente di lavoro, uno che critichi ogni singolo ingrediente, e si! anche uno che cucini. Per cominciare, tramite un strumento d’alta tecnologia, frullate il trito congelato composto da carote piselli cipolla e altre sostanze varie, che potrebbero benissimo essere considerate illegali se un politico si svegliasse male alla mattina.

Versare il tutto in una padella in cui andremo poi a sminuzzare dei pezzetti di salsiccia

Preparato il soffritto, si proceda con la cottura del riso, versare circa un chilo di riso per 6 bocche moooooltoooooooo affamate e nel mentre tagliare la salsiccia rimanente a pezzetti più grossi.

Far brillare il riso in padella prima di affogarlo nel brodo di carne precedentemente creato...(non chiedetemi che male ci ha fatto sto povero riso per farlo prima brillare con la dinamite e poi affogare in litri e litri di brodo bollente, la base di questa ricetta è che dovete comunque prendere seriamente in odio ogni singolo chicco di riso!)

Mentre aspettate lo stillicidio di ogni singolo chicco di riso fate friggere il trito preparato in precedenza. Per eseguire quest’operazione ci siamo valsi delle capacità luminose del nostro ken sun competition, in quanto la zona fornelli era poco illuminata....si noti infatti com'è luminosa la zona in cui è presente il nostro amico "luminol" rispetto al resto della cucina.

Come ultimo passaggio prima di unire il riso al sugo, prendete un amico padano DOC, come si può vedere dalla sua tenuta da lavoro, e fategli fare i tre passaggi fondamentali, come ci sta illustrando nella foto sottostante, per ultimare il sugo.
1) Versare una scatola di pelati nel soffritto;
2) Aggiungere i pezzetti di salciccia precedentemente tagliati;
3) Tirare 4 bestemmie in puro stile padano per convincere il sugo a diventare più buono e compatto.

A cottura ultimata del risotto non resta che unire il riso al sugo dare due belle mescolate e far servire il tutto dal padano DOC, che ad ogni mestolata di risotto ci deve unire 2 bestemmie.

Se la ricetta è stata fatta a regola d’arte i vostri ospiti dovranno assumere un’espressione simile

Per completare la cena vi suggeriamo una torta a base di filamenti di ferro.

New Age!

Miei cari fratelli ben venuti al corso di Life New Age, oggi impareremo come dar sfogo alla nostra parte femminile. Fate un bel respiro guardatevi alla specchio e assumete la tipica posizione da donna vogliosa...a quel punto potrete vedere riflessa la vostra parte femminile. Fatto ciò chiamatemi che mi porto via volentieri quello che appare nel vostro specchio!

Detto Cinese!

"Maiali non si nasce si diventa" Vendita di abbigliamento per gente perversa!


Attenzione si prega di non stendere mai i capi molto vicini, potrebbero verificarsi situazioni imbarazzanti!

Animale Strano!

E direttamente dal film "Guida galattica per autostoppisti" la pantera di pezza...che non è apparsa nel film a causa della sua cattiveria....

Gattino gattivo!!

Sete?

Grande sete?...Grande cubetto di ghiaccio!

Visto che il post era un po' corto ecco una barzelletta omaggio...

I dieci fatti storici nei quali è stato lecito utilizzare la parola "cazzo":

1. "'Sta torre col cazzo che casca!" (Babele, 5000 a.C.)
2. "-Piogge a tratti- un cazzo!" (Noè, 4314 a.C.)
3. "Santità, lo vuole davvero su quel cazzo di soffitto?" (Michelangelo, 1566)
4. "Da dove cazzo vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer, 1877)
5. "Cazzo, ti somiglia un casino!" (Picasso, 1926)
6. "E quella che cazzo è?" (Sindaco di Hiroshima, 1945)
7. "E dai, chi cazzo vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton, 1999)
8. "Cazzo, non credevo si arrabbiassero così tanto!" (Osama Bin Laden, 2001)
9. "La vuoi o no quella cazzo di macchina?" (Il presidente della Fifa Blatter all'arbitro Moreno, giugno 2002)
10. "Ma chi cazzo ho comprato????" (Moratti, tutte le estati)

Diario spaziale...

Che palle oggi ho una sonno bestiale non ho voglia di lavorare, voglio dormireeeeeeeeeeeee.... cavolo quanto vorrei sdraiarmi su un morbido giardino a farmi scaldare per bene dal sole, senza fare un cavolo per tutto il giorno!!!

BARZELLETTA....
Incendio in un villaggio. Il parroco suona le campane. Tutti accorrono, fanno la catena con i secchi. Uno corre a telefonare. Arrivano i pompieri. Il capo pattuglia ordina:
- La scala qua, due manichette di là! Buttate giù la porta della stalla, fate uscire il bestiame!
E si accorge di un tizio, coperto con un lenzuolo bagnato che entra ed esce dalla fattoria in fiamme.
- Ehi, tu! Sei impazzito? Sta per crollare il tetto!
L'altro fa:
- Ma c'ho dentro mia suocera!!!
- Perché non l'hai portata fuori subito?
- No... vado solo a rigirarla!

Pappa e Vinci!

Dopo che 5 partecipanti del gioco a premi del simpatico Ronal il clown hanno vinto una bella vacanza in medicina intensiva, ho deciso di aprire una catena di fast food per sopperire alle esigenze del maggior acquirente del McDonalds, il Sign Netnose. Ecco il nostro panino di punta:

Attenzione la foto potrebbe non corrispondere alle reali dimensioni del panino...ma tanto scritto in piccolo così nessuno se ne accorge...quindi posso tranquillamente dirvi che è grande quanto una monetina da 1 euro...pirlotti vi fregherò tutti Ahhhhhhh!!

Geronimo arrivo!!

Atterraggiooooo perfietto! Opss!

Spot!

Basta cibi grassio e straunti di olio da motore, è ora di darci un taglio con i pasti ipocalorici, da oggi vieni a nutrirti da Yin e Yang fate la pace con il sapore.

Solo cibi nutrienti e a basso contenuto calorico; un esempio:

Chicco di riso saltato nell'acqua tiepida del fiume Nacachicazumagnachi;
Foglia di insalata denaturalizzata con un filo di olio di semi deolizzato;

.. e tante altre gustosissime novità, solo da Yin e Yang!

Partita amichevole!

Maioooo ma dove sono...tze in un campo da calcio...io odio sto patetico gioco!

Ma ma cosè quella strana figura che mi viene in contro....ohhhhhhhhhhhhh miaomerda!

Gioco d'azzardo!

Il gioco d'azzardo è una grossa piaga della società che ultimamente però sta colpendo anche gli animali, ecco una bisca clandestina gestita dai tipici scoiattoli mafia.

Cambio di presidente!

E' ormai moda, se l'Italia cambia il presidente anche gli altri stati lo fanno, oggi era il turno degli Stati Uniti Di Cricetolandia, ecco a voi il nuovo presidente..Gian Castoro Piemontese.

A breve ci sarà l'epico scontro tra i due presidenti Piemontese VS Napoletano!

L'attacco degli ormoni Parte Seconda!

Nuove settimana, nuovo attacco ormonale...donne preparatevi non avrete scampo :-D
Scherzo dai ho pubblicato sta foto solo perchè adoro le ciliegie.....

Abbassiamo la maschera!

Dopo un intero anno di anonimato ecco a voi finalmente la vera faccia di ZannaBlu non che Bimbo Mix....tremate blogghisti perchè il piccolo infante vi darà del filo da torcere insieme al suo fidato amico Snow In The Shadow.

C'è qualcosa che non va?

Secondo voi c'è qualcosa che non va se ieri guardo la formula 1 ho vbisto il mio gatto alla guida della Ferrari???

Come fa la tua auoto Felix?
Bruum brummm...miaoooooooooooooooooooooooooo....

Lo spazio per i matti!

"Caro dottore dei pazzi, vorrei sapere quando secondo lei una persona più definirsi sola, sa mia madre si è sposata con un'ubriacone, le mie due sorelle mi hanno scaraventato fuori di casa e il mio cane mi ha pisciato sul cartone che usavo per dormire sotto il ponte. Secondo lei posso essere definito solo?"

Dot: Caro paziente la sua situazione è del tutto normale, pensi che io stesso vivo nella cuccia del cane del mio vicino, il mio non mi vuole a casa sua. Lei non è assolutamente pazzo ne tanto meno solo, si è soli quando nella propria vita appare una strana pagliuzza che ci segue per tutto il giorno. Vuole un esempio ecco qui la foto del parcheggio di casa mia...


...ebbene si mi sento tanto solo, la prega mio caro paziente mi aiuti, quando ci possiamo vedere per una seduta, vengo a casa sua mi siedo sul suo divano e chiaccheriamo un po' che ne dice???

Distinti saluti Dot. Sguaita Matti

Dicerie sulle donne!

"Quella stramaledetta strega di mia suocera..." Frase comune usata tranquillamente per salutare ed adorare la madre della propria donna.
Bhe state tranquilli che ogni uomo sa quello che dice, non ci credete ecco qui quello che ogni marito..io ovviamente no..PERCHE' NON SONO SPOSATO...vede quando arriva la madre della vostra cara mogliettina!!!

FINE SETTIMANA!

Che bellllooooooo è finita la settimana...e mo scappooo! Ciao a tutti mi raccomado fate i bravi, domani magari vi pubblico qualcosa, ma ora devo proprio scappare.
Buon fine settimana a tutti!

Gara di velocità!

Vamo Mona...daiii che ce la famooo...che la batiamu sta ferari..non mallareeee..non mollarreee!

Ooooh ma che odore ha mollato mona!

Disturbo?

Bubu dove sei bel'orsetto...su dai vieni qui che c'è della gente che ti vuole vedere...dai non fare il timido!!!

...Uuuufff e che cavoli non si può mai arrare tranquilli da ste parti..qualcuno mi passi un pezzo di fogli grazie...e non guardare cavolo!

Test di valutazione!

Stranamente la ZannaBlu "Scoperte sensazionalmente stupide" ha scoperto che se ci si dimentica di dar da mangiare a un qualsiasi roditore, costui appena sente odore di formaggio impazzisce e va contro ogni schema sociale! La sensazionale scoperta è stata portata a termine nei nostri laboratori, dopo esserci dimenticati di dar da mangiare ad una cavia per ben 2 mesi! Il nostro team si sta ora chiedendo se lo steso effetto si ha anche sugli uomini. Stiamo già tentando di contattare la nostra cavia...un certo snow in the shadow!

The End!

Eh Eh speravate/temevate che oggi mi fossi dimenticato di pubblicare qualcosa inerente al sesso femminile! Ebbene ecco vi qui una bella gnocchetta tutta casta... niente tette al vento o bei profili di culetti sodi, ma solo una bella faccina casta e pura che grida..."E su dia che aspetti a sbattermi su quel tavolo e soddisfarmi per bene!!" ehm mi è scappata scusatemi!

Bhe rompete tanto le scatole a me quando sta tipina sulla maglietta ha la scritta "Wanna Lick"
Non sapete cosa vuole dire...molto bene così potrò far sfoggio della mia perfetta comprensione dell'inglese: "Caro ignaro visitatore di grotte, non è che passando da queste parti assaggeresti il mio soffice dolce con una leccata?"

Problemi Tecnici!

Ci scusiamo per l'assenza di post del Sig. Zanna nella giornata di ieri, ma problemi tecnici derivati da Blogger hanno impedito la pubblicazione sino a tarda sera, momento in cui l'accanito navigatore notturno, conosciuto anche come Snow in the shadow, si aggirava trionfante nelle quinte di questo spazio per essere riuscito a pubblicare l'unico post della giornata!
Il tutto è stato possibile grazie alla mia geniosa idea di spedire i server di Blogger ai tecnici della Asus, che in breve tempo hanno scovato e distrutto il virus che affliggeva i circuiti dei server su cui noi pubblichiamo! Ecco le immagini del riuscito intervento, scattate proprio dopo la rimozione del virus!

Critiche!

Dopo notevole critiche sulla perversione dei contenuti di questo blog, la direzione ha deciso di attuare per la giornata odierna un sistema di censura passiva. Tutti i post della giornata saranno a sfondo sessuale educativo, e se proprio devono essere a sfondo sessuale perverso verranno resi quasi neutri per i falsi moralisti.

Ecco un esempio di immagine Altamente Pornografica...è così porno che non è possibile commentarla...persino Rocco Siffredi ne è rimasto scandalizzato, e ha deciso di farsi "monaco"....guarda caso a Monza!

Astuto sistema di censura!!!

Consiglio!

Grazie Shiny ho scoperto che il nostro blog è frequentato anche da giovani ragazzini di 80 anni, che sicuramente prima o poi si dovranno relazionare con il sesso. Risulta quindi ovvio che qualcuno gli dovrà spiegare il più presto possibile qualcosa al riguardo della materia.

Ebbene Il Zanna è qui per spiegarvi cosa dovete fare:
1) Cercare una donna a casaccio nel gruppo....possibilmente che respiri;
2) Stordirla con una bastonata in testa;
3) Bendarla e trasportarla in un logo isolato, attendere che si riprenda;
4) Una volta che ha ripreso i sensi, non ricorderà assolutamente nulla, quindi a questo punto dovete dirle che voi siete suo marito, vivete in una meravigliosa villetta sul mare e che è svenuta dopo un orgasmo spettacolare che gli avete appena fatto provare.
A questo punto la donna è vostra e ve la darà ogni volta che vorrete.

Nel caso le cose non funzionino si prega di SCAPPARE A GAMBE LEVATE e adottare il foglietto illustrativo qui allegato per le prossime esperienze sessuali.

Fregato!

Maooo lo sento è qui vicino...que topasto è furbooo ma mai quanto me! Ahhhhhhh lo ucciderò!
Seee seee ti ho fregato...qui non mi beccherai mai stupìdo gatto...acciuuu!
maooo salute...che se ne va!
Oh merda squit!

Non Sono Stata Io!

Ehm...calmi lasciatemi spiegare! Vi giuro che sembrava un cane!! Io non tradirei mai mio marito...è solo che pensavo che fosse lui...ovvero vi spiego ero convinta che mio marito si era travestito da gatto...ma era un travestimento blando in quanto mi sembrava proprio un cane....Credetemiiiii vi prego!

Il Lunedì!

Odio l'inizio della settimana...sei sempre assonnato e stanco..voglio dormireeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
Bhe oggi è lunedì è quindi c'è la barzelletta...che in questo caso è stata scelta dal mio censore il sig. Snow in the shadow..e guarda caso riguarda proprio i giorni della settimana, quindi BUONA NOTTE!


Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:
- Lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il comandante.
- Martedì: il comamdante mi ha sorriso.
- Mercoledì: il comandante mi fa la corte.
- Giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata.
- Venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave.
- Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.

Postumi!

Bhe che dire le cronache del sabato parlano chiaro...ci siamo strafatti di mix alcolici...noi siamo sempre alla ricerca di novità alcoliche! Bhe i postumi si fanno ancora sentire, guardate in che stato sono ridotto! Soooonnnnnnoooooooooo!

La ricetta del giorno!

Prendete una ghianda, uno strano scoiattolo condite il tutto con una simpatica compagia di animali ormai estini e sfumate con un paesaggi in via di trasformazione. Il finale della vostra ricetta sarà un cartone entusiasmate dalla comicità insuperabile: L'era Glaciale!