Halloween...muahhahuahuuah!!!!

Anche se a noi della ZannaBlu non ce ne po' fregare di meno di questa festa del cazzo...ci siamo riuniti per una scherzosa fato di gruppo a tema. Quelli che potete vedere nella foto, sono tutti i componenti del nostro staff...c'è anche Snow In The Shadow...ma il bastinchione si è voluto mascherare da fantasma....

In ritardo ma ci sono....

Lo so di nuovo il mio ennesimo ritardo nel pubblicare i post...vediamo un po' che giustificazione possiamo usare oggi...ahhh si ecco l'ho trovata:

Allora per prima cosa mi scuso con tutti voi della mia assenza, ma come solito sono in cerca di alternative per migliorare la mia vita...che in questo periodo, come al solito, va un po' alla cazzo! Di conseguenza ieri ho tentato due strade...per prima cosa al mattino ho voluto provare la vita militare, quella dura, fatta di leggi e di rigorosi comportamenti....


...vi posso assicurare che il militare è molto faticoso...sono uscito dalla caserma alla mezza completamente spompato...deve proprio dire che quel caporale maggiore è davvero in gamba...magari fosse così anche lei!

Dopo una mattinata così intensa ho deciso che mi ci voleva un bel bagno caldo, e così mi sono dato alla vita da ricco...ho preso il mio fidato Ambrogio, che è ancora li che sta cercando di capire che strano languorino affliggeva la sua precedente padrona con le gambe aperte e la scritta "voglio fare sesso idiota...mangiateli te i tuoi schifosi cioccolatini", e me ne sono andato in mezzo all'oceano pacifico per gustarmi un attimo bagno caldo!


Bhe direi che come spiegazione della mia assenza vada bene, avevo voglia di fare nuove esperienze tutto qui. Comunque sia anche se in ritardo vi concedo il piacere di una risata extra, grazie alla famosa barzelletta del giorno dopo:

Università: lezione di Biologia. Il professore parla con tono serio e distaccato dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede:
- Se ho ben capito nel seme maschile c'è molto glucosio, come nello zucchero?
- E' esatto. - risponde il professore aggiungendo dati statistici.
La ragazza alza ancora la mano e chiede:
- Ma allora perché non è dolce?
Dopo un momento di sbando e di silenzio la classe esplode in una risata grassa; la faccia della ragazza diventa paonazza e, rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri ed esce dalla classe. Mentre sta uscendo dalla classe giunge la risposta compassata del professore, totalmente serio:
- Non è dolce perché le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...

Palestriamoci un po'.....

Sono a pezzi...ieri mi sono dato alla palestra per duri....mi fanno male tutti i muscoli, sono spompato...cosa ho fatto??? Mille e poi mille esercizi...non ci credete ecco qui...

News!

E' ormai un dato di fatto...la cultura generale della popolazione è in netta decrescita, mentre prende sempre più piede la moda del Fast Food.
Il problema non è cero da sottovalutare, ecco perchè quel simpaticone di Ronal McMirkus ha deciso di introdurre nei musei quadri d'arte culinari. Bhe c'è da dire che le entrate nei musei sono incrementati nettamente, ma sono incrementate anche le spese per sopperire alle numerose rotture di panche...

Arrivoooooo!

Eccomi qua, lo so ho saltato la pubblicazione di ieri ma ho avuto qualche problema a livello lavorativo. E poi non rompete, non sono mica l'unico che fa le cose in ritardo...ci sono le poste...le banche..eeee..le cicogne! Alle volte capitano anche di piccoli problemi di spedizione...ohhh che cosa sarà mai se il bimbo arriva un po' in ritardo!

L'esploratore casuale....

Oggi all'esploratore casuale andremo a sbirciare a case di Furianino...un cavalluccio marinio!

...la la laaaa ma che bello lavarsi quaaaaa...Ahhhhhhh e voi chi siete, viaaaa....

Pornografia del futuro...

Basta con i giornalini porno usurati e monotoni, cambia la tua vita quando sei al bagno. Se vuoi ogni giorno nuove emozioni per il fai da te compra un bellissimo e nuovissimo macbook. Così potrai capire anche te la vera utilità di un mac! In questo modo potrai...godere...ogni volta di nuovi contenuti...e visti con prestazioni mooolto veloci!

Si noti che questo post è stato scritto con un mac...ma adoro punzecchiare i miei conoscenti che venerano la apple!

Problemi con le vacanze!

Se alle volte ti sembra di aver sbagliato luogo di villleggiatura, se capisci che il posto non è propriamente come te lo evevano descritto...bhe allora tu non usi PianiTur...Nu PianiTuur nu vaganze amigo!

Si lo sò ieri non ho pubblicato alcun post...ma vedete ho dovuto traslocare. E' si proprio così perchè sono influenzato. Cosa vuol dire questo? Semplice quando mi viene il raffreddore mi trasformo in una specie di hobbit con il nasone...e credetemi è difficile riuscir stare in equilibrio alle volte. Così quando mi influenzo trasloco nella città degli hobbit per sentirmi in felice compagnia. Ecco la mia nuoa casetta...

Va bhe dai per farmi perdonare vi omaggio di una barzellettona:

Wonder Women sei spacciata! Beh, dopotutto sono un'eroina.

va bhe lasciamo stare ci riprovo:

Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata. Lei gli dice:
- Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!
Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perché del suo rammarico:
- Cosa posso fare babbo?
Geppetto gli dice:
- Quello di cui tu hai bisogno è solo un pezzo di carta vetrata. Usala una volta al giorno e ciò risolverà il problema delle schegge.
Tempo dopo Pinocchio torna da Geppetto il quale gli chiede come vada con la carta vetrata:
- Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?
E Pinocchio:
- Ragazze? E chi ha più bisogno delle ragazze?

Sè la vì!

I bei momenti non durano mai in eterno...e prima o poi arriva l'inculata!
Bhe certo dopo 9 mesi un'inculata del genere non è da pochi!
Ed ecco al mondo una nuova e felice famigliola....

"Ti giuro caro non è come pensi...è...è...è stato il dottore qui a fianco....l'ho visto sai l'ha scambiato prima di farcelo vedere! cosa non ci sono altri bambini qui...ahhh allora è stata quella li...si si quell'infermiera li l'ha pitturato di nero per farci lasciare così se ne può approfittare e ti sposa lei...ahhh ma se posso l'ammazzo quella li!"

I tenerottoli....

Bauuu...Ehm ciaooo...giuro guarda non sono stato io, era già tutto così, anzi a dir la verità ho visto quel gatto, sai quello che dorme vicino a te nel letto...ecco proprio lui l'ho visto uscire di qui poco prima che entrassi io. Non per essere razzista ma quel gatto è un vero tonzone!

Non ci credi vero...e va bene sono stato io, ma non è colpa mia quei cuscini erano li che mi fissavano e mi prendevano in giro e così gli ho dovuto dare una lezione!

Tecnologia militare...

La forza militare italiana è sempre in prima linea per quanto riguarda la tecnologia...

Non Ben A Focus - Informazione scentifica per miopi

Il gatto va in letargo?

Quante volte ci siamo chiesti se il gatto è uno di quegli animali che va in letargo in un certo periodo dell'anno? Tante forse anche troppe volte!
Non Ben A Focus da oggi vi darà una risposta al vostro insistente dubbio. Da una recente ricerca di un gruppo di vicentini è emerso che anche i felini hanno un determinato periodo dell'anno in cui vanno in letargo. Per l'esattezza durante il periodo estivo, in cui le povere bestioline soffrono un caldo cane. Ma la scoperta più sensazionale è stata il luogo in cui si vanno a rintanare. Come tutti gli esseri viventi necessita di sfamarsi e così si è scoperto che si rinchiudono all'interno dei frigoriferi delle varie case. In questo modo possono godere indisturbati di un clima ideale e di un cibo sempre fresco.

Ecco in quest'immagine possiamo ammirare un esemplare felino che esce dal letargo....

Lunedì comatoso...

Buongiorno! Sono a pezzi...dopo una domenica di piacere, oggi sono in coma. Vi chiederete cosa avrò mai fatto per essere così...semplice...NULLA, mi sono lasciato cullare da tutto ciò che mi circondava, eccomi qui!



..opss no questa foto non è di questa domenica...o magari si, e la mia ragazza non sa di aver passato tutto il suo fine settimana con un mio sosia...

...ecco questa è la foto giusta.

In teoria mi sono fatto una bella domenica di relax alle terme...e devo essere sincero la foto di prima non era poi così sballata. Si si rilassatissimo e godurioso...ore e ore immerso in acqua calda! Vi chiedete dove sta il coma...MI E' L'INFLUENZA ORA E STAO MANDANDO IN BANCA ROTTA LE PRINCIPALI AZIENDE DI FAZZOLETTINI.

Va bhe passiamo alla consueta barzelletta...

Un tale sta aspettando in coda alla cassa del supermercato quando nota una bella gnocca bionda nella coda a fianco.
Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta.
Il tipo si guarda in giro e si chiede:
- Ma starà salutando proprio me? Da dove cazzo spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte... solo che non mi ricordo...
Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone:
- Mi scusi, signora, ci conosciamo?
- Oh, altroché, se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini!!!
Il tipo comincia a sudare freddo. Felicemente sposato, con tre figli, si ritrova davanti ad una sconosciuta che fa delle affermazioni tanto pesanti. Poi all'improvviso gli compare un'immagine per anni sepolta nella memoria. L'unica volta in vita sua in cui aveva tradito sua moglie.
Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna:
- No, non ci posso credere... sei quella spogliarellista che fece lo striptease al mio addio al celibato? Ma sì, che dopo ti ho steso sul biliardo ed abbiamo scopato in tutti i modi possibili, davanti agli amici che mi incitavano eccitati. Mio dio, che notte! Santo cielo, ma sei proprio tu?
- Oh, no. Veramente io sono la professoressa di italiano di suo figlio...

Colpa mia....

E va bene lo ammetto Snow In The Shadow non si fa più vedere su questo blog per colpa mia...il tutto è successo mesi fa, quando durante una delle mie tanti trasmutazioni in gatto, abbiamo deciso di scattare una foto ricordo col mio compare. Il problema è che la mia trasformazione è contagiosa e così anche Snow si è trasformato...in un gatto di neve! E' tutta colpa mia se no avessi mai fatto quella foto a quest'ora Snow sarebbe ancora qui con noi a ridere e scherzare, e invece ora si è rinchiuso in una lussuosa villa al polo nord insieme a 100 ragazze di neve...e tutto questo perchè si vergogna di come è diventato. Poveretto, è tutta colpa mia!!!!

Test di personalità...

Scopri se sei un vero intenditore di espressioni facciali...

Analizza attentamente la foto e cerca di capire che tipo di espressione viene rappresentata!

1) Stupore - "Oh cacchio che ci faccio fuori dall'acqua"
2) Esibizionismo - "Tatatatannn èèè sono brava vero"
3) Strana sensazione - "Oh merda credo che il sellino che aveva la mia collega attaccato al piede sia finito in uno strano buco..............ahhahahahhahahahh!"

Oggi è lunedì ed eccomi qui!

Eccomi qui in ritardo di quasi una settimana...oh cazzo ho un ritardo, merda sta vedere che quel picio del mio ragazzo mi ha messa incinta. Incinta???? ma io non sono una donna....ahhh ma ritardo nel senso di pubblicazione...ahhh capito e allora dillo subito stupido di uno zanna, mi fai prendere delgli spaventi....ma aspetta con chi cazzo sto parlando sono io zanna! Cervello zitto!

Allora dicevamo visto che sono indietro di 4 giorni, dovrò recuperare tutte le tappe mancanti nella giornata di oggi...quindi preparatevi che vi elencherò tutti i puntti di un quotidiano aggiornamento:

La Barzellatta del lunedì...

Come solito eccovi una bellissimissiiima barzellettona del lunedilino piccolino...ma perchè cazzo sto parlando come un picio...va bhe!

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Un allevatore compra una Mercedes della nuova classe E e resta di sasso per il costo extra che deve sborsare per gli optionals del veicolo.
Poco tempo dopo il direttore della concessionaria Mercedes viene da lui a comprare una vacca per la sua tenuta in campagna.

Questa è la fattura inviata dall'allevatore al concessionario:

Fattura

*Versione base*:
1) Vacca
Alimentazione a fieno 2400,00 €
*Allestimento "Country":*
2) Colori (nero/bianco) 750,00 €
3) Rivestimenti esterni in pelle 1000,00 €
*Pacchetto "Comfort":*
4) Serbatoio del latte 500,00 €
5) 4 Mammelle (120,00 € cad.) 480,00 €
6) 2 Paraurti in corno (175,00 € cad.) 350,00 €
7) Tergimosche semi-automatico (coda) 300,00 €
8) Dispositivo scarico maggiorato (culo) 600,00 €
*Pacchetto "All Road":*
9) Trazione integrale sulle 4 zampe 2000,00 €
10) Zoccolatura ribassata 1250,00 €
*Totale della Vacca su strada* 9630,00 €

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Un medico e' chiamato una notte a casa di un contadino che gli annuncia che la moglie sta per partorire nella stalla dove e' crollata. Vanno nella stalla tutta buia e il medico chiede al contadino di tenere in mano una lampada. Guarda la donna e dice: "Sei il padre di un bel maschio. Facciamo un brindisi! No, aspetta, sei padre di un paio di gemelli maschi. Apriamo una bottiglia! Un attimo. Vedo un altro bambino. Allora, facciamo una festa! 'Spetta, 'spetta. Puoi tenere piu' vicino quella lampada?". E il contadino: "Scusami, dottore, ma non sara' che e' la luce che li attira?".

Giustificazione per la solita assenza..

Ying Yang Informatico

C'è chi dice che l'informatica è il futuro della nostra vita, e c'è chi dice che l'informatica è una gran cagata. Bhe io sono della seconda opinioni. Poi però trovi chi ti dice che i tuoi problemi con la tecnologia sono dovuti alla tua mancanza di equilibrio con essa...e a quel unto capisci ancora di più che se quel cazzone che ha inventato l'informatica si fosse sparato un pippa sarebbe stato cento volte meglio.

Tutta questa parte introduttiva è per giustificare il mio enorme ritardo nell'aggiornare questo blog, mia cara maestra, vede è da lunedì che i PC continuano a prendermi in giro e di conseguenza non ho potuto eseguire i miei quotidiani compiti di Blogger. Si fidi quando gli dico che l'informatica mi odia....perchè non è possibile installare dalla testa ai piedi un intero pc nuovo di pacco e prima di andarsene via dal cliente, a lavoro terminato, scoprire che il disco rigido è andato a puttante...nel vero senso della parola...è uscito dal pc, mi ha ciulato i soldi dal portafoglio ed è andato a farsi un giro a pice!!!

Inserire foto di gnocca, per gli assatanati...

Tatuaggi strani...o strani animali disegnati...su maleducation channel!

Farsi un po' gli interessi personali...

AAA Disperato neo divorziato cerca moglie bella, affascinante, interessata a scoprire nuovi piaceri e mooolto vogliosa. Intenzionata a sposarsi il prima possibile. Si allega foto della precedente moglie. No perdi tempo, si prega di mantenere innalterato lo standar della precedente consorte.

Pubblicare un post inutile...

Indovinello della settimana...

Questa settimana vi poniamo un arduo indovinello: dovete scoprire quale delle due palline è antistress...e il tutto tramite il tatto e con gli occhi bendati. In teoria non potrei suggerirvi ma vi voglio dare solo un indizio...."sinistra"
Ahahahhahaha Buon divertimento!

Punzecchiare gli amici Parte1

Se anche tu hai un amico che dice di aver problemi con i colori non aspettare che guarisca, divertiti con noi a metterlo in crisi. Di recente un nostro infiltrato nella cosca di DonPanzerotto ha scoperto che il supremo boss offre di piccoli disturbi visivi. Oggi qui per noi abbiamo in esclusiva un test rivelatore studiato dalle menti più bacate della nostra sede. non ci resta che porre la fatidica domanda al boss: "Mio caro padrino, mi dica cosa vede in quest'immagine?"

...chissà se almeno così mi aggiudico un cazzo di commento?

Punzecchiare gli amici Parte2

Fuori strada....siii come no compriamo i macchinoni beli grossi, facciamo i fighi e poi....poi ci si trova fregati da un macchinina! La ZannaBlu dimostrazioni assurde vuole aiutare tutti i possessori di piccole city car a dimostrare ai propri amici che per un terreno sterrato non c'è bisogno di avere un catorcio a 4 ruote motrici...Vieni a provare il nostro parco anti fuori strada, e scoprirai che prenderti una rivincita sugli altri sarà molto piacevole!

Intenerire il visitatore...

Ma guarda te che orecchie strane che ha quel tipo dall'altra parte del computer...tze che buffo che è, ma si può!

Solito dilemma Fine o Inizio..

SENTIMI BENE TESTINA DI MANZO...SE SEI UNO DI QUELLI CHE INIZIA A LEGGERE IL BLOG DAL BASSO VERSO L'ALTO TI POSSO ANCHE DARE RAGIONE PERCHE' L'ORDINAMENTO E' QUELLO...MA NEL MIO BLOG LE COSE SI FANNO AL CONTRARIO. QUINDI ROMPI MENO I COGLIONI E INIZIA DALL'ALTO PERCHE' QUESTA E' LA FINE...CHIARO!!!! IO NON MI FACCIO IL CULO PER NULLA. E ORA SU PARTI DAL PRIMO POST IN CIMA...BRAVOOOO!

...SE INVECE HAI GIA' SEGUITO LA SUCCESSIONE CORRETTA DEI MIEI POST SEI ARRIVATO ALLA FINE

News!

Cari blogspettatori ben venuti all'edizione serale del TG Zanna,
E' da ormai qualche mese che con l'ingresso del governo Prodi tutti i nostri super eroi sono senza lavoro, portandoli a fare gesti estremi e disperati. L'ultima notizia della povertà dei super eroi è di oggi quando un gruppo di turisti ha avvistato l'uomo ragno effettuare la pulizia dei vetri di un vecchio edificio. Devastato dall'insuccesso nei panni di attore, Spider Man lavora ora come lava vetri per la società del Sig Cavalier Batman Berlusco. Per sta sera è tutto, appuntamento a domani.

Pesca Canina...

La pesca canina è una vera e proprio disciplina nell'ambito della pesca. Per praticarla bisogna essere dei veri cani nel pescare...nel senso di far veramente schifo. Dopo di che vi serve un'esca..e li non c'è animale migliore che il topo...è già niente verme o mosche, se volete pescare dei veri pesci gatto vi serve un bel topino vivo....

Problemi di lavoro?

Ciao amico, hai problemi di lavoro...non tolleri che il tuo capo sia una donna? Bhe ti do un consiglio non cercare mia di fare le scarpe ad un tuo collega femmina perchè potresti avere spiacevoli incidenti!

I duri della prateria!

I veri cowboy della montagna rotta dietro non usano i soliti cavalli da barboni...loro vanno sulla nuova limusin anima special! Non fare il barbone differenziati dall massa...

Le dimensioni....

Si sa le dimensioni non contano...certo è quello che dicono sempre le donne, ma guarda caso quando si ritrovano con un micro pistolino davanti vanno tutte in depressione. Bhe da oggi potrai sentirti anche te un uomo fuori dalla norma grazie Harry Potter. E' si il piccolo maghetto non brilla sicuramente per le sue grosse doti, e così ha realizzato per tutti voi un preservativo rivoluzionario. Vi basterà indossarlo e pronunciare le circa 3600 parole magiche, che all'improvviso potrete vedere il vostro membro trasformarsi magicamente in un fallo degno di Gulliver.


Attenzione la trasformazione deve essere fatta in un luogo a temperatura superiore ai 1000° e possibilmente in fase di una piena calante oscura.

Quel pervertito di un coniglio...

Ohhhh ma che roba! Va che fighe ste coniglie...

Oh! salve..ehm non è come pensate voi...io mi stavo acculturando in merito alla mia razza...queste foto non rappresentano assoutamente delle conigliette sexy, ma foto di miei parenti. Lo sapevate per esempio che noi conigli mangiamo le carote...bhe io non lo sapevo ancora, certo la carne umana è più deliziosa ma sai com'è non bisogna esagerare, se no poi la gente incomincia a darti nomi strani tipo coniglio mannaro e assume una certa aria circospetta nei tuoi confronti! Bha va a sapere...

Un lunedì tra barzellete e rivelazioni

OGGI VI FACCIAMO VEDERE COME LAVORA ZANNA

...Allora fatto quello che ti ho mao chiesto, bravo voglio le foto subito sul mio...ehm aspetta un secondo in linea Topo Gigio! Oh salve, non vi aspettavo ecco mi avete preso durante un'importante affare di lavoro! E va bhe è arrivato il moneto di svelarvi la verità, si io sono un gatto...oh almeno per ora, e il mio malefico piano è quello di mettere in ridicolo i cani, e vi assicuro ci stiamo riuscendo..ah ecco qui la foto del mio primo attentato...


Che idiota di un cane, non si è reso conto che gli messo della colla sulla sbarra..ahahha!!

Va bhe vendette a parte oggi è sempre lunedì è quindi diamoci sotto con ste barzellette! Prego se volete accomodarvi nella saletta barzellette io posso tornarmene al lavoro. Buona giornata, e arrivederci miei cari utenti!

...pronto Gigio ci sei ancora?
...No nulla seccatori della domenica, tutti tempistelli che non capiscono un cavolo...si dei deficienti va bhe dai ti saluto..ah mi raccomando sta sera lasciami le chiavi sotto lo zerbino così vengo dare due botte a tua moglie...l'ultima volta non la smetteva più di godere!

BENVENUTI NELLA SALA DELLA BARZELLETTE DEMENTI....

Due formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell'orto. Ad un certo punto POTOPOMMMM ! La seconda formica torna sui suoi passi e trova la prima sotto la moto messa alquanto male: "Ma cosa ti e' successo ?". E la prima: "Oh, niente... mi e' andato un moscerino in un occhio !".

Letterina d'amore


Cara Moglie, compagna, fidanzata, dal 9 giugno al 9 luglio 2006 si svolgeranno i Campionati del Mondo di Calcio.

Qui di seguito ti invio le tredici regolette da seguire scrupolosamente per tutta la durata degli stessi.

DA IMPARARE A MEMORIA!!!!!!!!!!!

1 Ti consiglio di leggere quotidianamente la Gazzetta dello Sport. In questo caso sarai sempre aggiornata su quello che sta succedendo al Campionato del Mondo ed avrai degli argomenti di discussione con i quali dialogare con me.
Se non lo farai, sono CAZZI TUOI e non ti lamentare se non avremo nulla da dirci.

2 Durante i Campionati del Mondo la televisione sarà mia e solo mia (a tutte le ore) e se ti capitasse di venire in possesso del telecomando, anche solo per pochi secondi, il consiglio che ti do è quello di non cambiare mai canale.

3 Se sarai costretta a passare davanti alla TV durante una qualsiasi partita, sei pre gata di farlo strisciando sul pavimento e senza disturbarmi.
Se ti balenasse l'idea di passare davanti alla Tv in perizoma o, peggio, completamente nuda, con l'idea di farti scopare, lascia perdere e vedi che questo tuo comportamento non ti porti a prendere l'influenza. Non ho assolutamente intenzione di perdere tempo nel doverti curare.

4 Durante tutte le partite, io per te sarò cieco, sordo e muto fino a quando non avessi bisogno di chiederti qualche cosa da bere o da mangiare. Sei fuori di testa se pensi che io sia a tua disposizione per qualsivoglia richiesta (non aprirò la porta, non risponderò al telefono, non terrò a bada il bambino che sta piangendo).

5 Sarebbe opportuno che nel frigo non mancassero mai delle lattine di birra ghiacciata e qualche cosa da sgranocchiarci assieme.

6 Non fare mai battute simpatiche o facce strane quando i miei amici sono a casa nostra a guardare le partite, saresti patetica ma......come premio per il tuo buon comportamento, sarai autorizzata a guardare la TV nei pochissimi momenti in cui non si parlerà di calcio.

7 Se l' Italia dovesse perdere qualche partita, non venirmi mai a dire"NON TE LA PRENDERE È SOLO UN GIOCO", o , "VINCEREMO LA PROSSIMA VOLTA". Mi farai incazzare ancora di più ed io ti amerò di meno.

8 Sarai più che benvenuta qualora tu decidessi di guardare una partita assieme a me. Fai attenzione ho detto una partita. Non prendere i Campionati del Mondo come pretesto per passare più tempo assieme.

9 I REPLAYS dei goals sono molto molto importanti. Non me ne frega niente se li ho visti o non li ho visti , voglio rivederli, anche mille volte..

10 Di alle tue amiche di NON PARTORIRE e di non organizzare eventi dove è richiesta la mia presenza. Io per te avrò solo tre risposte:
a) Non ci vengo,
b) Non ci sono,
c) Non rompere i coglioni

11 ATTENZIONE, se qualche amico ci inviterà a vedere la partita a casa loro, devi essere pronta all'ora rio stabilito. Non saranno tollerati ritardi. In tal caso verrai a piedi.

12 Le trasmissioni sportive durante il Mondiale sono importanti tanto quanto il mondiale stesso. Non voglio mai sentirti dire " MA L'ABBIAMO GIÁ VISTO QUESTO" o "NON POSSIAMO VEDERE QUALCHE COSA D'ALTRO ??" perché la risposta sarà sempre la stessa [leggi punto 2 e 10 c)].

13 Per finire, evita pure l'espressione " GRAZIE A DIO IL MONDIALE È OGNI 4 ANNI". Io sono immune da questa espressione, perché non ti scordare che dopo i mondiali c'è il CALCIOMERCATO, I PRELIMINARI DI CHAMPIONS LEAGUE, IL CAMPIONATO e LA COPPA ITALIA.

Ti ringrazio in anticipo per la tua comprensione

Maschio geloso...Buttanona di donna...su rieducational channel!

Ti senti un gran gelosone...o la tua donna è proprio una gran butt... ehm dicevamo... perchè logorarsi il fegato quando puoi usare una sistema rivoluzionario, usato e brevettato direttamente da Melissa P. Cospargi la tua danna con uno strato di Real Bottanix. Questa speciale vernice permetterà di evidenziare le zone in cui la tua donna viene toccata, scoprendo così facilmente se devi rifare le porte di tutta la casa.

Ecco un esempio, questa si diceva essere la donna più casta di tutta l'italia, ma grazie alla nostra speciale vernice, abbiamo scoperto che cicciolina, questo è il nome della nostra donna tester, non è affatto casta come sembrava.

Spot!

Problemi di sonno?
La tua donna russa come un mandrillone arrapato in una notte di luna piena all'interno di un arme di strafighe?
Bene lascia fare agli esperti del settore, "Quei due della ZannaBlu" ti permetteranno di dormire sogni tranquilli grazie al ClessiBehehehhe! Si si hai capito bene, basta col contare le pecore al pascolo e chiederti se quel tanfo è colpa di tua moglie o le pecore ti girano veramente per casa, da oggi potrai contare comodamente le tue pecore sul tuo comodino. Compra subito questa sensazionale novità, e riceverai direttamente a casa tua un pastore bergamasco...e non intendiamo il cane ma proprio il pastore in se...che con soddisferà pienamente le voglie di quella barbuta cicciona di donna che ti sei sposato.

Con o senza ghiaccio?

Io gli e lo avevo detto ai mie amici che con sto freddo non era consigliato prendere una bibita ghiacciata...ma loro niente mi hanno risposto che una bella birra fresca è meglio di 100 donne fredde! Il ghiaccio del locale non gli bastava...sempre troppo calda, si lamentavano! Bhe ecco alle centesima lamentela mi sono stufato...gli ho tirato una bottigliata in testa e li ho portati a prendere una birra fresca. Tutto qui vostro onore, non vedo il perchè dovrei essere accusato di omicidio...non è colpa mia se quei due coglioni sono morti congelati alla fine, io gli e lo avevo detto che il freddo uccide...

Miaooo!

Maaaaooooo sonno!
Che giornata faticosa oggi..mi sono dovuto rigirare ben due volte mentre me la ronfavo sotto il sole. Mamma mia che stanchezza, va bhe mi farò una bella mangiata e poi recupererò un po' nanna! Ahh che vita stressante la mia! Mao mao a tutti!

News!

Buona sera gentili BlogSpetatori,
Interrompiamo la pubblicazioni delle normali cazzate per informarvi una drammatica vicenda accaduta ieri negli uffici di una piccola azienda del biellese. Un certo Netnose, definito da lui stesso il genio di linux, è stato sconfitto da un esercito di programmatori impazziti, che si sostenevano i creatori di Ubunto. Fonti sicure invece rivelano che dietro a tutto ciò ci sia la losca figura di Bill Gates! Ecco le dure immagini dell'accaduto...

U rimedio c'è....

La voglia di studiare vi scappa da tutte le parti? Alla sola idea di aprire un libro vi si chiude il core...Bhe da oggi le menti malate della ZannaBlu hanno ideato una scuola per chi come te non ha nessunissima intenzione di studiare. Se il Cepu ti fa recuperare gli anni perduti, la AGIF ti permetterà di laurearti anche alla bella età di 15 anni! Come??? Semplice ogni allievo sarà seguito personalmente da una ragazza altamente qualificata che ti inciterà a studiare nel modo più naturale che vi sia.


Attenzione l'offerta è riservata esclusivamente ai maschi, si avranno ottimi risultati se il soggetto è un perverso maniaco!

Mondo Tecnologia...

Le più grandi case d'informatiche del pianeta continuano sfidarsi nella creazione di nuove e sofisticate tecnologia. Mentre Microsoft tra poco darà alla luce un nuovo sistema operativo per non vedenti (VISTA), la Apple farà uscire una nuova tecnologia "peer to peer". Molto più funzionale della vecchia versione, questo sofisticato dispositivo del costo di 120 miliardi di zircus permetterà di comunicare rapidamente tra due persone site nella stessa stanza ad un'incredibile distanza di mezzo metro.

Bhe che dire è tecnologia Apple in fondo!

Show..show..show!!

Buon giorno a tutti voi utenti infuriati...so benissimo che quel simpaticone di un pupazzo di neve ombroso non si fa più vedere da queste parti, se non con controfigure del pettine che cadono dal cielo. Ecco perchè ho deciso di mettere in atto un piano malefico. Grazie agli scienziati pazzi della Zanna In The Frankenstein abbiamo realizzato una trappola per riportare Snow su questo blog.
Il piano è semplice...essendo Snow un mangione...abbiamo realizzato dei biscottini militari che da innocui e dolci stelline si trasformano, una volta ingeriti, in bastardissimi militari di pasta frolla che guideranno il Sig Snow, dall'interno della sua pancia, fino al suo pc, obbligandolo a scrivere nuovi post.....muahahhauhauahua!!!

Ecco a voi i deliziosi bastardi....

All'attaaaaccccoooooooooooooooo....

L'Affarone Di Zio Paperone

AAA Cercasi...professionista nel settore contabile con ampia esperienza, ma non troppo causa problemi di spazio, nella gestione della modulistica. In grado di lavorare a stretto contatto con macchinari del settore. Possibilità di carriera con ampliamento del luogo di lavoro. Posto libero da subito causa problemi lombari (colpo di quella stramaledetta puttana di una strega) al precedente lavoratore. In allegato foto ufficio...

L'inglese per cieco Slovacchi..un po' vacchi!

Hello! mi presento mio nome è Mr Yellow...il brown non like a me.

La lezione di oggi verte sul saper tradurre utili informazioni che le procaci donne americane emanano sotto forma di messaggi subliminali.

Esempio numer uno...

If you can read this, it's your lucky day!

TRADUZIONE: Gentile utente la informo che con molta probabilità oggi dovrà sottoporsi ad duri test fisici, mi raccomando si porti una borsa del ghiaccio.

Sport!

Devo ammeterlo lo sport non fa per me...una vota mi sono iscritto in una squadra di rugby. Ero sicuro di vincere su tutti...si lo so sono magrolino non rompete...ma ho anch'io le mie doti nascoste.
Va bhe dai diciamo la verità, mi ero fatto costruire dal centro sperimentale della Zana In The Snow degli speciali occhiali a raggi X che mi permettevano di vedere le varie ferite nascoste sotto gli indumenti, in modo tale da poterli colpire nei loro punti deboli.
Bhe dopo il primo minuto ho scoperto il perchè quei giocatori sono così forti e ho capito praticamente subito che mi sarebbe stato un po' difficile batterli....


ahhhhhh si salvi chi puòòòòòò!!!

Un lunedì da botta...

Oggi la barzelletta del lunedì l'ho realizzata io stesso...mentre mi riposavo sotto l'albero dell'ispirazione...il famoso Alerus Minchius Ches Botta!

Alla facoltà di Fisica, un professore - per liberare la facoltà da tutti quegli studenti fuori corso parcheggiati lì da anni - ha deciso di promuovere tutti facendo degli esami facilissimi con una sola domanda semplice semplice.
Al primo studente chiede:
- E' più veloce il suono o la luce?
Risposta dello studente:
- Il suono...
Il professore:
- Sbagliato. Ma come le salta in mente?!?
- Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l'immagine!
- Bocciato. Avanti il prossimo!
Stessa domanda, ma stavolta la risposta è:
- La luce!
- Giusto, però mi motivi la Sua risposta...
- Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica!
Il professore si morde le mani per tranquillizzarsi, poi decide di effettuare un nuovo tentativo. Stessa domanda ad un altro studente:
- Mi dica, è più veloce la luce o il suono?
Il ragazzo, pensandoci un po':
- La luce...
Il professore è perplesso e chiede:
- Mi saprebbe spiegare perché?
- Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si sente il tuono!
Il professore, fiducioso:
- Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende?
- Dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle orecchie!!!